Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России
Вы можете проконсультироваться с психологом службы в разделе «Личный кабинет».
Консультации в разделе «Личный кабинет» не публикуются в открытом доступе на сайте и предоставляются только зарегистрированным пользователям
Здравствуйте. Ничего больше не оставалось делать как вести в строке поиска фразу «ненавижу себя». Много лет или как себя помню я гонюсь за стройной фигурой. Мне 28 лет рост 165 см вес 57. У меня двое детей 8 и 9 лет. Последний год я занимаюсь с тренером фитнес зале четыре раза в неделю, но с питанием у меня не получается. Иногда я изнуряю себя голодом по 10 - 15 дней (раз пять в год) и постоянно сажусь на диеты но срываюсь с них. Фигура обычная но у меня в голове есть мечта и цель достигнуть желаемого результата. Я бы хотела весить около 50 кг стройное подтянутое спортивная тело. Отдаю за каждые тренировку по 2500 т , ну часто оставаясь одна кушаю в разных кафе мучное, сладкое. Я очень устала сама от себя и происходит это на протяжении всей моей жизни сколько себя помню лет с 14. Я не могу никому об этом сказать и мне очень стыдно, я не могу справиться сама с собой. Есть понимание , что сейчас в момент очередного срыва и такого угнетенного состояния я могу нагнетать ситуацию, возможно мчс России мне сможет помочь и поднять мой энтузиазм не сдаваться и взять себя в руки .
Здравствуйте, Мария. Вы уже много лет пытаетесь изменить своё тело, чередуя строгие диеты, которые, к сожалению, не всегда приводят к желаемому результату. Это приводит к срывам и самообвинению, что сильно изматывает вас. Вы испытываете злость на себя, стыд и чувство бессилия, словно попали в замкнутый круг. Важно отметить, что вы не одиноки в своих переживаниях. Многие люди сталкиваются с подобными циклами, особенно если они связывают свою самооценку с внешним видом. Это может быть особенно трудно. Когда мы считаем, что только «идеальное» тело сделает нас достойными любви, любая неудача воспринимается как личная трагедия. Однако это не ваша вина — это ловушка, в которую легко попасть. Ваш стыд и злость на себя естественны, но они не делают вас «слабой». Они показывают, как сильно вы хотите измениться.
Мария, после прочтения вашего обращения, складывается впечатление, будто вы попали в ловушку, где строгие диеты и голодание воспринимаются как единственный путь к цели. Но наш мозг и тело устроены так, что резкие ограничения часто приводят к обратному эффекту: голод провоцирует тягу к калорийной пище, а чувство вины за срыв заставляет ещё больше ненавидеть себя. Это не ваша слабость — это естественная реакция на экстремальные условия. Кроме того, когда мы связываем самоуважение с цифрой на весах, любое отклонение от цели становится ударом по самооценке, что лишает сил двигаться дальше. Поэтому я хотел бы дать вам несколько рекомендаций.
В первую очередь попробуйте сместить акцент с веса на самоощущение. Спросите себя: «Что я хочу чувствовать: силу, энергию, легкость?» Попробуйте после тренировок отмечать не количество «сожженных калорий», а то, как ваше тело двигается, какие мышцы включаются в работу. Заведите дневник, в котором будете записывать не вес, а моменты, когда чувствуете радость или гордость за себя.
Для того, чтобы наладить подходящий вам режим питания, попробуйте вместо жестких диет и голодания, которые приводят к перееданию, изменить свои пищевые привычке. Воспользуйтесь правилом 80/20: 80% рациона должны составлять питательные продукты, а 20% — то, что приносит удовольствие (десерты, фастфуд). Если тянет на сладкое, когда вы одна, спросите себя: «Я действительно голодна? Или это скука/стресс?» Разрешите себе съесть кусочек, но медленно, наслаждаясь вкусом. Постепенно еда перестанет быть «запретным плодом».
В обращении видно, что вы очень критично к себе относитесь. Попробуйте вместо самокритики выстраивать диалог с собой. В моменты срыва представьте, что говорите с близким человеком. Вы бы стали его стыдить? Вряд ли. Напишите письмо от имени «мудрой себя», которая поддерживает: «Я вижу, как ты устала. Ты заслуживаешь отдыха, а не наказания» Носите с собой короткое напоминание, например: «Мое тело — мой союзник, а не враг»
Помните, стыд растет в тишине. Попробуйте найти поддержку. Если страшно говорить с близкими, можете найти анонимные группы (например, по теме РПП) или блоги, где люди делятся похожим опытом. Вы не обязаны справляться в одиночку.
Также стоит проверить, насколько реалистична цель, которую вы поставили. Консультация с врачом-диетологом или эндокринологом поможет понять, соответствует ли вес 50 кг вашей конституции и здоровью. Возможно, ваше тело уже сейчас в норме, а проблема — в отношении к нему.
Ваше стремление к изменениям уже свидетельствует о силе воли. Однако сила заключается не в том, чтобы терпеть голод или ругать себя, а в умении найти гармонию между заботой о своем теле и принятием себя. Начните с малого. Например, вместо очередной диеты попробуйте ввести в свой рацион один полезный продукт, который вам нравится, и разрешите себе небольшой десерт без чувства вины. Маленькие шаги часто приводят к большим результатам, чем борьба. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
я постоянно совершаю не осознанные поступки в отношениях.(говорю лишнее, совершаю странные поступки) и из за этого мы часто ссоримся с моим молодым человеком
как перестать совершать не осознанные поступки?
Здравствуйте, Дана. Из Вашего обращения я поняла, что, на Ваш взгляд, по отношению к своему партнеру Вы совершаете поступки, которые приводят к ссорам. Вы не понимаете, как изменить модель поведения, чтобы отношения улучшились.
Дана, конфликты в паре могут возникать по разным причинам. Если видимой причины нет, но ссоры происходят из-за неосознанных действий партнеров или одного из них, это может говорить об имеющейся дисгармонии: либо в самом человеке, кто неосознанно провоцирует создание конфликта, либо в отношениях в целом. Поступки, которые мы совершаем определяют отношение друг к другу в том числе. Если один партнер обижает другого и наоборот, значит нужно задуматься о том, устраивает ли это Вас двоих и если нет – провести работу над собой и над отношениями в том числе. Если причину ссор Вы по какой-тот причине видите в Вас, задайте себе вопрос, почему Вы позволяете себе такое поведение в адрес партнера? Подумайте прежде о том, что вероятно, Вы можете обидеть другого человека и, в конечном итоге, он может отвернуться и закончить отношения. Волевой контроль поведения требует осознанности, анализа своих поступков по отношению к людям в целом. Если же Ваш партнер говорит о том, что Вы говорите что-то лишнее и воспринимает Ваши поступки странными, хотя они, на Ваш взгляд, могут быть обычными, здесь, скорее вопросы к партнеру и его поведению. К сожалению, подробностей мне неизвестно, поэтому в ответе могут быть только предположения.
Дана, предлагаю Вам поразмыслить над интересующим Вас вопросом глобально. Задумайтесь о значимости отношений, какую роль выполняете Вы, какую Ваш партнер. Как Вы сами себя ощущаете в этих отношениях? Вы счастливы? Всего ли Вам хватает? Такие вопросы позволят Вам найти ту истину, которую Вы пытаетесь в себе отыскать.
Дана, в формате обращения вопрос/ответ – не представляется возможным задать Вам дополнительных вопросов, поэтому рекомендую Вам зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором у Вас будет возможность взаимодействовать со специалистом службы в формате онлайн-диалога.
С Уважением, консультант службы.
Здравствуйте!
Я переехала одна в другой город учиться, на этапе переезда рассталась с первой любовью. За минувшие 2 года отучилась в магистратуре, несколько раз поменяла работу и купила квартиру. В попытке сбежать от одиночества оказалась в ужасной ситуации: меня любит трое человек и каждый считает, что это взаимно. Наиболее глубоко я привязана из них к мужчине вдвое старше. Но он дважды разведен, ему много лет и я боюсь заводить с ним семью, а хочу именно семью и детей. Я пыталась найти повод расстаться. Но начинается ломка, мне очень тяжело и страшно его терять. Он заменил мне тут родителя, которого я никогда не имела. Другие - ровесники, тоже из моего гоода. Они хорошие ребята, но я не позволяю себе никого любить полноценно. Хотя и могла бы, сумей я сделать выбор. Я совершенно не понимаю, что мне делать. Мне страшно и стыдно перед всеми, я постоянно живу в страхе ошибиться и не могу так больше. Я понимаю, что это проблема по мне. Но совершенно не понимаю, как себе помочь. И при этом не испепелить себя поздним раскаянием. Пожалуйста, если можно, подскажите, что же мне с собой делать
Регина, здравствуйте!
Из Вашего обращения мне стало понятно, что Вы находитесь в отношениях с тремя людьми и Вам необходимо сделать выбор, Вас также беспокоит то, что этот выбор в итоге может быть неверным. Мне показалось, что Ваши отношения с партнером строятся по типу эмоциональной привязанности, которая базируется на неполных эмоциональных нуждах и нерешенных психологических проблемах. Это похоже на невротическую потребность в любви. В отличие от здоровых отношений, основанных на взаимной поддержке и уважении, невротическая привязанность может быть источником стресса и неустойчивости. Для нее характерны страх потери, когда человек испытывает интенсивный страх потери партнера или отвержения, что может привести к формированию еще большей зависимости от него, отсутствие уверенности в себе и постоянное сомнение в собственной ценности и способности сделать правильный выбор, неопределенностью в отношениях.
Регина, невротическая привязанность, основанная на страхах и нерешенных проблемах, может создавать временное ощущение удовлетворения, но, в конечном итоге, она подрывает стабильность и благополучие. Мне показалось, что сейчас Вы находитесь в этом состоянии. В то время как настоящая любовь строится на взаимном уважении, доверии и готовности поддерживать друг друга в радости и трудности. Эта форма эмоциональной связи способствует росту партнеров, создавая устойчивый фундамент для сбалансированных отношений.
Избегание невротической привязанности и строительство настоящей любви требует осознания своих эмоциональных потребностей, умения открыто общаться и готовности к личностному росту. Этот путь требует времени, терпения и взаимного уважения, но он открывает двери к глубокому и устойчивому эмоциональному союзу, где каждый партнер может расцветать в любви и поддержке. Помните, что различение между невротической привязанностью и настоящей любовью является ключом к формированию здоровых и счастливых отношений. Чтобы глубже проработать волнующий Вас вопрос, Регина, могу предложить Вам установить взаимодействие с психологом на нашем сайте психологической помощи в формате «Личный кабинет», там у Вас будет возможность в диалоге со специалистом, задать все интересующие вопросы и отработать необходимые навыки посредством специальных упражнений.
С уважением, консультант Службы.