Да, есть. См. "Мужчина, Женщина, Брак: контуры христианских основ". Библия говорит, что Бог создал женщину в качестве помощника для человека. А у нас женщины забыли свое подчиненное место в семье и в обществе: мне кажется, что из-за этого столько проблем!

Вот так оно в жизни и бывает: по самонадеянности и невежеству что-нибудь "покажется" - и от этого, действительно, немало проблем!

Что же в самом деле говорит Церковь о равноправии мужчины и женщины?

«В дохристианском мире бытовало представление о женщине как о существе низшего порядка в сравнении с мужчиной. Церковь Христова во всей полноте раскрыла достоинство и призвание женщины, дав им глубокое религиозное обоснование, вершиной которого является почитание Пресвятой Богородицы... С самого начала бытия церковной общины женщина деятельно участвует в ее устроении, в литургической жизни, в трудах миссии, проповедничества, воспитания, благотворительности.

Высоко оценивая общественную роль женщин и приветствуя их политическое, культурное и социальное равноправие с мужчинами, Церковь одновременно противостоит тенденции к умалению роли женщины как супруги и матери. Фундаментальное равенство достоинства полов не упраздняет их естественного различия и не означает тождества их призваний как в семье, так и в обществе». (Основы Социальной концепции РПЦ, Х.5).

Почему Господь Иисус Христос воплотился именно в мужчину? Равенство полов нарушилось. А ведь Бог пола не имеет.

Равенства полов нет, мужчина не равен женщине. Есть равноправие полов, и оно ничем не нарушено.

Бог в самом деле пола не имеет, но человек имеет. И когда Логос принимает человеческую природу, Он принимает и человеческий пол. Какой именно из двух? - понять несложно: мужская природа - дающая, активная; женская - принимающая, пассивная.

В православной радиопередаче слышала как-то следующее: "Бывают мужчины, которые духом слабее женщин". Причем сказал это известный священник с каким-то пренебрежением, даже презрением... С тех пор не могу найти себе места от обиды.

Обижаться не надо: посмотрите на этот счет вопрос "Почему меня обижают?". А по существу дела священник, надо надеяться, просто обмолвился. Он, наверное, хотел сказать: "Бывают мужчины, которым настолько же недостает силы духа, насколько женская физическая сила уступает мужской".

Сначала о слове. "Секс" - это варваризм, английское слово. Сами по себе нерусские слова никому не вредят; но сегодняшнее вторжении варваризмов наподобие "секса" в нашу речь имеет вполне определенную цель. Разве мы не способны по-русски говорить о половой близости? - Но нет, слова-агрессоры, проникая в сознание наших не слишком вдумчивых сограждан, исподволь диктуют им: нормы христианской нравственности устарели и заменяются новыми, голливудскими...

Теперь о деле. Половая близость ничем не греховна, когда мужчина и женщина находятся в определенном состоянии - в браке. Когда же половая близость становится надругательством над браком, нынешним или будущим, разрушением и гибелью брака и личности, - тогда она, разумеется, греховна.

Брак, созданный и благословенный Господом, служит для взращивания и умножения любви между людьми. Но люди, к сожалению, злоупотребляют полученными дарами - и от этого неисчислимые скорби. Возьмите пример: пусть у вас есть автомобиль. Если он ваш - прекрасно, он принесет вам радость и пользу. А если вы его угнали - в точности такой же автомобиль, только не ваш, а краденый - от него одно зло, вы понесете наказание по заслугам. Половая близость без брака - краденая.

Скажите, почему хорошо сохранить девство? Как дать обет девства Богу?

Сохранить девство до брака очень хорошо, потому что потерять его - очень плохо, тяжкий грех, мина замедленного действия под зданием вашего будущего брака (или безбрачия). След от этого греха остается на вашем теле и вашей душе, портит вашу жизнь. Конечно, мы надеемся на Спасителя, что Он через покаяние прощает наши грехи, - но беды, скорби и страдания от них и нам, и нашим близким, приходится нести. Чтобы этого избежать, нужно любить Господа и исполнять Его святую волю.

А вот обет девства - совсем другой вопрос. Обет девства, то есть безбрачия на всю жизнь, человек приносит только при пострижении в монашество, в зрелом возрасте, после длительного, серьезного испытания.

Принося такой обет в других условиях, вы рискуете очень многим: делать этого нельзя. Может быть, Господь приведет вас к монашеству, может быть и к браку - но в любом случае надо иметь твердое намерение не грешить, не отдавать свое тело и душу на поругание сатане.

Прошу вас ответить на мой не совсем приличный вопрос: допустимо ли любящим девушке и юноше вступать в интимные отношения до свадьбы? Мы учимся в разных городах, встречаемся на каникулах и вступить в брак не можем, поскольку финансово зависим от родителей. Неужели все эти годы мы не имеем права даже поцеловаться друг с другом? Друзья, когда узнают наши проблемы, поднимают на смех...

Вопрос ваш вполне приличный, и к тому же весьма простой. Русский язык, наряду со всеми современными европейскими языками, обладает мощными средствами евфимизма, то есть замены некоторых слов и фраз другими, уклончивыми и иносказательными. В результате нередко возникает путаница…

Термин «интимные отношения» означает половой акт (в Ветхом Завете применяется более прямолинейное выражение, причем по-еврейски еще яснее, чем по-гречески, см. напр., Втор.22:13 - сравните русский и церковнославянский варианты). Поцелуй – дело совсем другое: иначе навряд ли бы апостолы Петр и Павел стали призывать своих корреспондентов «приветствовать друг друга лобзанием» (1Петр.5:14, 1Сол.5:26)!

Могут возразить, дескать, поцелуй поцелую рознь... Это правда; но также очевидно, что никакие "технические инструкции" здесь недопустимы, и полагаться следует на свою совесть и нравственную норму. Вот как вспоминает недавно почивший схиархимандрит Власий (Перегонцев), человек святой жизни, о своей молодости:

"Большая любовь случилась со мной в 24 года. Я был тогда студентом... Наши отношения были чистыми. Кроме поцелуев, у нас ничего не было".

Осталось заметить, что в нормальных условиях финансы не препятствуют бракосочетанию и супружеской близости (хотя бы на каникулах - пока не переведетесь на учебу в один и тот же город), а если кто станет «поднимать вас на смех» – припомните поговорку о том, кто смеется последним.

Я познакомилась с верующим мужчиной, и мы друг другу понравились. Но он убежден, что до свадьбы нельзя ни поцеловаться, ни даже держаться за руки: все это блуд и грех. Сейчас мы только перезваниваемся по телефону, потому как если он меня видит, у него возникают блудные мысли и желания. Меня это очень обижает...

Ситуация далеко не простая. - Поведение, описанное вами, может быть признаком как очень чистой души, застенчивой и ранимой, так и безумного фанатизма, ханжества, сексуальной озабоченности и морального уродства.

Учтите это и продолжайте разведку; знакомьтесь с человеком по возможности со всех сторон, узнайте его как можно шире и глубже. Не давайте хода своим обидам и претензиям (это в любом случае бессмысленно!), идите навстречу человеку, который может стать вашим мужем - и в процессе такого сближения вы поймете, способен ли он быть вашим мужем, или нет!...

...Можно ли всё же дать молодежи конкретный ответ на "неудобный" вопрос о допустимых и недопустимых поцелуях и других формах проявления сексуального чувстсва?

Да, можно. Для этого в свою очередь задайте им два вопроса про контрагента по поцелуям:

1) достоин(-йна) ли он(-а) стать Вашим(-ей) мужем (женой)?
2) имеете ли Вы такое намерение?

- Если оба ответа положительные, то вступайте в брак без промедления, и тема будет закрыта.

- Если хотя бы один ответ отрицательный, то тема также закрыта, но в противоположном смысле.

- Если Вы не можете ответить хотя бы на один из двух вопросов (в силу возраста, эмоционального состояния, краткости знакомства и пр.), то ведите себя так, как вели бы себя в присутствии своих родителей, старших родственников и священника.   Объясните, что такое любовь? Так много завязано на этом слове, и так много у него разных значений...

«Бог есть любовь», – говорит апостол Иоанн и повторяет для верности дважды, чтобы у нас не осталось о том никаких сомнений. И добавляет для нашего вразумления: «Вот как мы можем узнать, что такое любовь: Он отдал за нас Свою жизнь».

Казалось бы, куда яснее? - Бог один, и любовь одна. Нету разных Богов, и нету разных любовей. Та же самая любовь Распятого Бога к земному человеку, любовь матери к ребенку, любовь сына к больной матери, любовь солдата к Родине при нападении врага. И та же самая самоотверженная любовь между мужем и женой в подлинном, истинном браке - потому что брак создан Богом как храм и школа любви.

Хотите сразу, с первого взгляда понять, что такое любовь? - Посмотрите на Крест. Как Бог отдал за нас Свою жизнь на Кресте, так и муж с женой отдают свои жизни друг другу и детям.

На это могут возразить: дескать, супружеская любовь несет радость и счастье... Но возразит лишь тот, кто сам незнаком со счастьем. А счастливых супругов не надо учить: счастье супружеской жизни, словно на фундаменте, стоит на самоотдаче. В том числе и счастье интимной близости.

Для того, чтобы брак был крепче, счастливее и радостнее, чтобы он рождал новую жизнь, чтобы его не разрушили никакие напасти и скорби, Бог дал супругам драгоценную способность к телесному соединению. И когда муж и жена без остатка отдают себя друг другу на супружеском ложе, их любовь воплощается, растет, углубляется и ширится; в любви, посредством любви и благодаря любви, они получают чудесные благодатные плоды.

Мне 23 года, у меня не было отношений с молодыми людьми. Мне просто хочется взаимного чувства, чтобы мой супруг был хорошим мужем и отцом! Я все жду, жду, надеюсь, а любовь не приходит. Что делать, не знаю! Хочется уже семьи, детей!...

Вам надо исправить одну-единственную ошибку в вашем взгляде на себя и на мир - и всё предстанет совсем в новом, истинном свете. А именно, вы пишете: "У меня не было отношений с молодыми людьми", словно признаетесь в каком-то своем недостатке. А звучать это должно совсем по-другому, в таком духе: "Я здорова, красива", "Отлично учусь", "Имею достойную репутацию", и т.п. Надо ясно осознать и почувствовать, что внебрачная половая связь - это уродство, это гниль, это мина замедленного действия под всей вашей будущей жизнью.

Ну а дальше дело пойдет само собой. С такой установкой брак ваш устроится очень скоро, потому что вы будете по-другому смотреть на мужчин, и они на вас по-другому. Только помните, что любовь - это не столько чувство, сколько жертвенный подвиг. Чувство называется влюбленностью, оно вспыхивает само собой и может подвести вас к браку; но это еще не любовь. Любовь - это здание, которое вы сами выстраиваете в процессе вашей супружеской жизни, день за днем, год за годом, собственным самоотверженным трудом, - и в результате обретаете счастье.

...Пришлось написать об этом целую книжку "Уроки любви". См. также "Письмо из преисподней №18: Мужчина, женщина, брак".

Я не женат, но хотел бы вступить в брак... В книжках и кругом очень много говорится о чувствах между мужчиной и женщиной, причем одни чувства вроде бы хорошие, настоящие, а другие плохие, негодные, вроде бы поддельные. Из такого негодного чувства брак не получится. Пытаюсь это понять... Как тут разобраться?

Плохая новость: Вам компостируют мозги, и "понять" в этом вздоре ничего не удастся. Хорошая новость: отбросьте его прочь, и тогда всё поймете.

Чувства - как погода. Почему? Потому что мы не управляем ни теми, ни другой, и потому что в нормальных условиях нравственный критерий, "хорошо - плохо", так же чужд погоде (природному материальному явлению), как и чувствам (эмоциональной сфере, неподвластной нашей воле).

Тем не менее, мы говорим про плохую и про хорошую погоду - но лишь потому, что наша обычная речь, в отличие серьезных рассуждений, не требует безоговорочной точности. В самом деле, одна погода хороша для отдыха на пляже, другая для сбора грибов, третья для урожая огурцов. И в зависимости от этих "плохих" или "хороших" погодных условий мы выбираем наши действия: пляж и грибы можно отложить, а уж огурцы надо поливать...

Так же приблизительно и с чувствами. Действия наши направляются не чувствами, а волей - но чувства нельзя игнорировать. Где чувства помогают - хорошо, там их следует поддерживать и укреплять, а где мешают - там можно потерпеть (как мы терпим холод), защищаться от них (как зонтом от дождя), или менять свои планы.

А чтобы не путаться в чувствах между мужчиной и женщиной, то вот четыре вида этих чувств: иной раз они бывают и вместе, или вырастают один из другого, но природа их разная.

Первый вид можно назвать интересом. Интерес к противоположному полу возникает у большинства подростков и нередко сохраняется до старости. Интерес универсален, широк, в нем нет избирательности, и поэтому между супругами он иной раз подает повод к ревности.

Второй вид - это влюбленность, в отличие от интереса - острое чувство, узко-направленное на конкретную личность. Подробнее про влюбленность сказано в заметке "Влеченье, род недуга": именно её без оснований часто называют любовью, откуда происходит множество разных неприятностей.

Третий вид чувства именуется латинским словом либидо, или, попросту говоря, физическим желанием. Отличие этого чувства от интереса и влюбленности для взрослого человека не требует пояснений. Именно его часто клеймят как "негодное, вредное чувство"; и в самом деле, бывает, что оно причиняет вред - однако же в браке едва ли не больший вред причиняет его недостаток.

Наконец, четвертый вид чувства не сводится к первым трем: это чувство возникает и живет не в одной личности, а в двух сразу. Именовать его можно взаимностью. Чувство взаимности глубже и важнее всех предыдущих: оно способно быть разгонным блоком для любви (а что такое любовь, читайте здесь и здесь), но оно же при неверно взятом курсе вызывает катастрофу.

Заметьте, что сказано это про нормальные условия. Солнце, дождь, снег и ветер нормальны: на чей-то вкус хороши, на чей-то плохи, в зависимости от субъективных предпочтений и обстоятельств. Но иссушающая засуха, катастрофические ливни, снегопады и ураганы представляют собой объективно плохую погоду!

Так же точно и чувства. Сколько бывает у людей ненормальных, патологических чувств злобы, зависти, гнева, похоти, трусости, паники, подлости! И, в отличие от погоды, человек несет ответственность за переход нормальных чувств в ненормальные, греховные.

Из описанных мною четырех форм сексуального чувства для трех первых, бесспорно, имеются свои греховные двойники:

* для интереса - возбуждение, сексуальная озабоченность;
* для влюбленности - мечтательная одержимость, навязчивые фантазии;
* для физического желания - похоть, скотство.

Четвертая форма, взаимность, развиваясь в браке, ведет к любви. Но вне брака, как сказано выше, она ведет к погибели.

В каком возрасте следует жениться и выходить замуж? Как долго надо испытывать свои чувства перед вступлением в брак?

Самый простой ответ таков: в брак надо вступать не ранее, чем возникает физическая и нравственная готовность к этому шагу - самому, пожалуй, ответственному шагу всей нашей жизни. Конечно, по жизненным обстоятельствам, это может произойти и в гораздо более зрелые годы.

У девушек брачный возраст наступает в среднем раньше, чем у юношей; но обычно и те, и другие к 18 годам готовы к браку. И вполне разумно и правильно, чтобы молодого человека, уходящего на военную службу, дома ждала жена...

Против ранних браков иногда возражают на том основании, что супруги еще не могут обеспечить себя материально. Но в нормальном обществе это никогда не было препятствием к браку. Кто из родителей попрекнет сына или дочь, зятя или сноху, не говоря уж о внуках, куском хлеба? Для этого, однако, отношения между людьми должны быть нормальными - христианскими.

Что же касается "испытания чувств", то здесь понятия нашей молодежи сильно затуманены и затемнены. Надо помнить, что влюбленность - не основа брака, а лишь некая заготовка, позволяющая быстрее и легче построить надежное здание семьи - Малой Церкви. Поэтому "чувства" не надо испытывать. Надо благодарить Господа за взаимное чувство и, став мужем и женою, переплавить его в настоящую, самоотверженную и жертвенную супружескую любовь.

Я полюбила одного парня, не из-за красивого внешнего облика, а из-за внутренних качеств. Но он даже не знает, что я его полюбила. Что мне делать? Помогите пожалуйста!

Как ни странно, такой тривиальный вопрос мучает многих добрых людей обоего пола и разного возраста. Почему? - Потому что они, по недоразумению или по чьему-то злонамеренному указанию, видят чувство между мужчиной и женщиной как априори греховное.

Значит, надо усвоить: чувство это может привести ко греху, или стать греховным, но оно должно быть свободным от греха, добрым и радостным. Когда человек свободен от греха, он приобретает свободу действий, свободу для движения к доброй цели - к браку. Укрепившись в таком понимании, вы легко найдете пути и способы сблизиться с вашим молодым человеком - познакомиться с ним поближе, найти общие интересы, общие дела, пригласить в гости, отправиться куда-то вместе и т.д. - вплоть до загса и венца. Почему любовь подразделяется на любовь женскую и мужскую? И если кто-то полюбил человека своего пола, почему это называется извращением?

К сожалению, некоторые крадут из брака интимную близость. Они пускаются в разврат, надругаясь тем самым и над браком, и над собственным счастьем, и над Самим Богом, Чей дар они воруют и извращают. И к тому же, чтобы замести следы, обмануть и запутать всех нас и себя самих, исхитряются называть свое преступление любовью. А мы, как послушные попугаи, повторяем вслед за ними эту ядовитую ложь. Не глупо ли с нашей стороны??

При этом совершенно неважно, какую именно технологию они предпочитают: стандартную, усложненную, педерастическую, лесбическую или еще какую-нибудь (вариантов не так много, но некоторый выбор есть). Грех всегда остается грехом, разврат - развратом (или извращением - это одно и то же слово "диастрофи" в оригинале Нового Завета). А любовь остается любовью: но они ее не знают и знать не могут.

Одному человеку с самого раннего возраста, сколько он себя помнит, нравятся мальчики, и он сам понимает, что от своей любви к мальчикам он никогда не избавится. Вот в Отечнике я прочитал, что эта рана неисцелимая. Он носит это в себе, мучается. Что же делать, как ему спастись?

Напрасно вы драматизируете картину. Подумайте-ка: один человек с раннего возраста любит бездельничать, другой скандалить, третий брать без спроса чужое, четвертый въехать кому-нибудь по физиономии, пятый любит деньги больше всего на свете, шестой любит девочек (помоложе и поразнообразнее)... И у всех "неисцелимые раны"!

Это слово "любит" вы извращаете и искажаете, превращаете в прикрытие и оправдание злу. А всего-то и надо, что смиренно признать свой недостаток, свою слабость, не давать хода греху и побеждать его в борьбе.

В отношении сексуальной ориентации можно сказать, что это личное дело двоих, и что другим они не вредят. Почему Церковь требует ограничивать нетрадиционную сексуальную ориентацию?

Сатана и его земные прислужники обводят вокруг пальца наивных и близоруких своими фразами о "нетрадиционной ориентации" и пр. Надо ясно понимать, почему осуждаются половые извращения, почему требуется правовая и административная защита от их пропаганды.

Начнем с "нетрадиционности". Заменять слова нашего языка - "половые изврвщения, расстройства сексуальной сферы, педерастия, содомия, гомосексуализм" и т.п. - ссылками на "нетрадиционность" - вреднейший самообман. Сотовый телефон - очень нетрадиционное средство связи, но мы к нему быстро привыкли. - Ровно такую же цель преследуют враги Христа, России и всего человечества на чужой платежной ведомости.

Далее, никаких проблем с "ориентацией" (сексуальной или любой другой) нет: мало ли у кого какая "ориентация". Проблема есть, и очень большая, с растлением (сиречь, развращением) людей, которым занимаются экспортеры, импортеры и распространители половых извращений. Зачем они это делают? - Помимо разных глубоких соображений, есть вполне очевидное: им нужны новые партнеры (старые быстро выбывают из строя действующих по ряду чисто физических причин).

Пропаганда содомии и т.п. в СМИ и в интернете наносит взрослому человеку нравственный вред - точно так же, как реклама порнографии и проституции, мочеиспускание и испражнение в общественных местах и т.п. Но для ребенка, юноши или девушки, нравственный вред становится физическим: возникает необратимое психо-физиологическое расстройство в форме полового извращения.

Вот, собственно, и вся история.

Опираясь на Библию, говорят, что гомосексуализм - это грех. Правильно ли это?

Правильно и неправильно, в зависимости от смысла и контекста.

Прежде всего, конечно, откройте Св. Писание Ветхого и Нового Завета и прочтите Быт.19:5 и далее, Лев.18:22, 20:13, Рим.1:26-27, 1Кор.6:9. Заметьте к тому же, что употребленный в 1Кор.6:9 термин "малакии" в оригинале означает вовсе не любителей мастурбации, как кажется некоторым, а предоставляющих сексуальные услуги педерастам.

А вслед за тем вспомните, что "-измы не существуют без -истов": за обобщенными характеристиками стоят личности. - Поэтому сопоставьте двух человек: один, испытывая сексуальное влечение к лицам своего пола, ни при каких обстоятельствах не подчиняется ему (как не подчиняемся мы иным вредоносным желаниям), а другой вступает в педерастические связи, растлевает юношей, устраивает гомонстрации и требует "равных прав" своему разврату. И сделайте вывод: возможна ли однозначная нравственная оценка всей той реальности, которая скрыта за словом "гомосексуализм"?...

Бывают ли половые извращения у мужа с женой? Надо ли называть тех, кто <...> половыми извращенцами?

Половые извращенцы - это те, кто лезут с фонарем в чужую постель и рассылают по сети гнусный вздор. Дальше читайте "Что можно, что нельзя...". Сейчас мне 19 лет, а в 14 лет я приворожила с помощью магии нескольких парней. После этого никакой личной жизни! Полное невезение в любви, мне кажется из-за магии, ведь это большой грех! Как я могу искупить свою вину?

Мы не искупаем свою вину. Искупает вашу вину Христос, если вы живете в общении с Ним, в Его Церкви, по Его заповедям. Именно этому и следует сейчас посвятить вашу личную жизнь - и тогда в нее придет любовь.

Если же у вас иные жизненные интересы, если под "любовью" и "личной жизнью" вы понимаете не самоотверженный подвиг брака, а половой акт на скорую руку, тогда вам ничем не поможешь. Вы свободны: за что боролись, на то и напоролись.

Мне 26 лет. У меня несколько знакомых вышли замуж примерно в возрасте 20-ти лет. С того же возраста я всё время молюсь о замужестве, но всё ещё одна, личной жизни нет. Сколько времени нужно вымаливать свою вторую половину? Всячески я пыталась совладать со своим одиночеством: и подработками, и переработками, и волонтёрством - мне не помогает ничего...

Над Вами нависла серьезная угроза, которой Вы, к сожалению, пока не видите. В 26 лет угроза эта сама по себе еще не столь актуальна, но, если с нею не справиться сейчас, то позже, лет через 5-10, она отравит Вам жизнь до основания.

Угроза эта - фиксация на ложной цели. В данном случае на замужестве.

Замужество - дело хорошее, но всего лишь одно из множества хороших дел в жизни, и главным его никак нельзя назвать - тем более, что Спаситель ставит безбрачие выше брака. Конечно, для тех, кто уже вступил в брак, супружество и семейная жизнь выходят на первый план, - но увы, о грубейшем перекосе в восприятии брака говорит сам тот факт, что более 50% браков заканчиваются гибелью (то есть разводом).

Вот, чтобы с Вами этого не случилось, переведите прицел Вашей жизни с побочной, необязательной цели на главную, необходимую. Эта цель - между Христом и Вами. С Вашей стороны - Ваше личное совершенство, свобода и достоинство, которые служат дорогой к Нему.

Чтобы прояснить картину, см. "Одиночество" и другие ответы на вопросы на этом сайте. Объясните, как мужчине (особенно женатому) смотреть на красивых, привлекательных женщин? Летом, когда носят открытую одежду, просто невозможно удержать взгляд. А в Евангелии сказано, что взгляд с вожделением - это уже прелюбодейство...

Прежде всего, вы неправильно понимаете слова Спасителя, Мф.5:28. См. на этом сайте "Искусство и вожделение".

А далее, надо знать, что все впечатления, связанные с женской красотой и привлекательностью, служат мужчине или юноше напоминаниями:

а) женатому: о жене, о счастье и радости вашего брака, о вашей супружеской близости (а если что не так - то о срочных мерах к исправлению);

б) неженатому, но намеревающемуся вступить в брак: о будущем браке, о супружеском счастье и радости, которые определяются вашей свободой от сексуальных злоупотреблений;

в) не принявшему решения о дальнейшем жизненном пути: о том, что надо решать, и о нравственной чистоте, на которой основано успешное решение;

г) принявшему монашество и вступившему на монашеский путь: "На то и щука в море, чтоб карась не дремал".

Примечание: для женщин и их впечатлений ответ строится подобным же образом.

...Все время сижу в Интернете, часто вижу фотографии обнаженных женщин, глаза мозолятся и потом трудно... По сто раз в день захожу на страницу девушки от которой любовно зависим, но она не хочет со мной общаться. Как это преодолеть?

Если лишить меня воздуха, через несколько минут я задохнусь и умру - и это не зависит от моего отношения к кислороду, от моих желаний и предпочтений, от направления моей воли.

Если лишить меня сна, то через несколько суток я сойду с ума - и это не зависит от моего отношения к сну, от моих желаний и предпочтений, от направления моей воли.

Если лишить меня половой жизни, со мной ничего не будет. Ровно ничего. Доказательство тому - бессчетное число людей обоего пола, ведущих безбрачную и свободную от разврата жизнь на пяти континентах Земли. Все переживания, страдания, терзания и т.п., связанные с половой функцией, зависят полностью от моего собственного отношения к ним к ним: от моих фантазий и рассуждений, от картинок и видеоклипов, от бреда и трепа в соц-сетях - от моих желаний и предпочтений, от направления моей воли. - А моя воля свободна.

Отсюда и вывод: меня никто не снимет с крючка сексуальной зависимости, кроме меня самого. Я буду трепыхаться на нем до тех пор, пока не отдам свою волю Христу и в ответ на позыв помечтать, прочитать, поглазеть, написать и т.д. не скажу:

- Да, Господи, меня туда тянет, потому что я слаб и болен, - но я люблю Тебя и исполняю Твою волю. И делать этого не буду.

И я свободен. Можно ли выходить замуж без любви, просто потому, что человек хороший или уже возраст подошел?

Здесь всё зависит от того, что стоит за фразой «без любви», какая реальность за нею прячется. Если без потери душевного мира, сна и аппетита, без двоек и прогулов, без отчаяния, тоски, уныния, восторга, исступления, слез, драк, скандалов, истерик и резаных вен – тогда можно. А если без твердой решимости отдать себя, всецело и навсегда, в жизни этой и будущей, одному-единственному человеку, стать с ним частями одного нераздельного целого – тогда нельзя.

У меня есть давний друг, серьезный, надежный - с такими как раз крепкие семьи, наверное, и бывают. Он давно в женихи мне набивается, но в качестве своего мужа я его не представляю, да и вообще как противоположный пол не воспринимаю его. Может ли он быть "второй половинкой" для меня? Я считала, что нечестно обманывать человека и через силу завязывать с ним отношения, т.к. хочется стать любящей ласковой и заботливой женой, и в брак вступать не по тупому расчету, а по любви или какому-то хоть малейшему притяжению...

Этот вопрос из числа самых серьезных, и любой здравомыслящий священник начал бы с личного знакомства с вами и с вашим другом, чтобы затем помочь вам трезвым и обоснованным духовным советом. Но я, очевидно, лишен такой возможности - а отвечать надо.

Нет, не как пятилетняя девочка, а как нормальная взрослая женщина. А люди кругом разные. Некоторые ведут себя как похотливые ишаки (их, впрочем, немного), другие же попросту как дикари. Такому дикарю, жертве современного невежества, надо спокойно и вежливо объяснить, что в интимную связь друг с другом вступают муж и жена, и более никто. И добавить несколько слов о том, что такое брак. Если он приличный человек, он поймет вас, и ваши отношения будут развиваться нормальным путем. Если же не поймет, если будет продолжать лезть к вам под юбку - то зачем он вам нужен?? Прервите с ним знакомство, и весь сказ.

Ко мне проявляют интерес несколько мужчин. Если меня приглашают встретиться, пойти куда-то вдвоем, то не стоит, наверное, соглашаться, чтобы не давать лишнего повода? Как правильно дать понять, что между нами не может быть каких-то особых отношений? Возможна ли дружба в таком случае? Подскажите, как надо себя вести?

Прежде всего - понять, что всё в полном порядке, кроме разве что вашего беспокойства.

Свобода от греха (нормальное состояние человека) дает вам свободу для жизни, для контактов с людьми, для дружбы с кем вы захотите, для развития знакомств и общения. Реализуйте обе свободы и будьте спокойны и счастливы: вы никому ничем не обязаны, никому не должны "давать что-то понять" и т.п. Поведение ваше определяется вашими предпочтениями и желаниями, пока и поскольку оно соответствует общепринятым нормам нравственности: понятно, что поехать на курорт вдвоем с кем-нибудь было бы весьма неуместно, но пойти в ресторан или в театр - почему бы и нет?...

И наоборот: стоит только потеснить первую свободу, как теряется и вторая. Если вы (подобно, к сожалению, некоторым верующим женщинам) станете примериваться к чужим грехам - кто и в чем вас подозревает, кто и за что осуждает, как оценивают длину вашей юбки и покрой блузки, что думают про каждый ваш шаг и жест - то сами обречете себя на рабство вместо свободы. - Не надо этого делать!

В помощь себе перечитайте VIII главу "Евгения Онегина", и пускай Татьяна будет вам старшей сестрою и живым примером.   ...Она разлюбила меня! Три года мы любили друг друга, между нами не было греха, и нам было так хорошо вместе. А сейчас всё переменилось, я ей уже не нужен, я вижу и чувствую, что она меня не любит. Я всё потерял. Ведь Бог - это любовь, значит, я потерял Бога...

В самом деле, Бог - это любовь. Однако, когда Он пришел на землю, Он принес с Собой любовь без взаимности. Чтобы вы потеряли Бога - этого добивается сатана за счет обманов, недоразумений, бед и обид, но зачем ему поддаваться?

Давайте всерьез, по-мужски: почему, собственно, она должна вас любить? Почему вы этого ждете от нее, будто исполнения некоего обязательства? Она ведь вам не жена... Разлюбила - помоги ей, Господи, найти дальнейший добрый путь в жизни, но уже без вашего участия. А ваш жизненный путь указан с полной ясностью Самим Христом: на нем не миновать скорбей и трудностей, словно крутых подъемов на трассе соревнований - но ведь это вас не испугает и не остановит, если Он Сам впереди вас прошел по этому пути.

За мной ухаживает мужчина, он мне нравится, говорит, что любит меня. Но у него есть целый ряд недостатков, греховных качеств - и меняться он не хочет. Что мне делать?

Поскорее с ним расстаться. Сознательно или нет, он вам лжет: он вас не любит. Потому что любить - значит жертвовать собой, отдать себя любимому (любимой).

Бог любит нас - и становится одним из нас, и отдает себя на смерть. Мы любим Его - и приносим покаяние в грехах, исправляемся, изменяемся. Муж и жена любят друг друга - и отказываются от своего "я", становятся новым существом, семьей, "мы".

Вы очень точно определили ситуацию. Если бы вы написали: "не может измениться, никак не получается", - тогда вопрос остался бы открытым; возможно, в браке ему было бы легче исправиться. Но "не хочет меняться" - этим всё сказано. Любовь - это подвиг свободной воли. Не могу понять, что мне делать: искать ли себе мужа или идти в монастырь. Помогите, пожалуйста...

Понять это невозможно. Это можно лишь испытать, узнать на опыте, опыте духовном и практическом.

Иными словами, надо жить и внимательно наблюдать за жизнью, трезво оценивая обстановку, приучаясь отличать добро от зла, святую Божию волю от своей собственной, капризной и испорченной: "Всё испытывайте, доброго держитесь" - и Господь вам поможет.

А чтобы жить и держаться доброго, то есть уклоняться от греха, столь распространенного в нашей сегодняшней жизни, вот несколько практических соображений:

* Женщина не должна "искать себе мужа" - иначе она неминуемо попадет в беду. Можно, однако, положиться на помощь и посредничество надежных, благонамеренных друзей.

* Человек вступает в брак сразу, одним движением. Никакой "пробный брак" по существу не допустим и не возможен. Брак требует большой отваги, решимости - и готовности ко взаимной жертве.

* Путь к монашеству, в отличие от брака, состоит из ряда последовательных шагов, которые длятся иной раз по многу лет: за это время человек вполне успевает узнать и почувствовать монашескую жизнь.

* Брак и монашество - два устойчивых состояния человека, который принёс обет верности (супругу или монашеской общине). Жизнь вне брака или монастыря вполне возможна, но её устойчивое течение нередко нарушается колебаниями в ту или иную сторону.

Мне уже 25 лет, и я никогда не влюблялась в мужчину. Бывало, влюблялась в женщин, но у меня нет к ним никакого сексуального влечения. Раньше не замечала, что это как-то ненормально. Потом, когда стала думать о замужестве, поняла: не могу влюбиться в парня, не замечаю их просто... Что с этим делать??

О влюбленности см. эту короткую заметку. - И надо учитывать, что "нестандартная" влюбленность в отсутствие нравственных основ может привести человека к половому извращению. - Впрочем, таким же образом "стандартная" влюбленность становится причиной "стандартного" разврата: тех же щей, да пожиже влей...

Что с этим делать? - Просто понять и принять как факт, что никто вас замуж не гонит. Вы вовсе не обязаны вступать в брак, иметь половую связь с мужем и рожать детей: это удел большинства, но не всех. Будьте счастливы в безбрачии. Если же, тем не менее, в вас возобладает желание материнства, вы можете стать матерью путем усыновления.

Апостол Павел говорит: "Нет мужеского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе" (Гал.3:28). Значит, и мужчина тоже "не должен искать себе жену", и мужское одиночество тоже благословенно? Получается, всем лучше быть монахами?

Прежде всего, речь идет о браке и безбрачии, а вовсе не о монашестве. Путать безбрачие с монашеством - смертельная ошибка.

Далее, сказанное о женском одиночестве может в некоторых случаях относиться и к одиночеству мужчин - но это ни в коей мере не устраняет глубокой, принципиальной разницы между тем и другим.

Как понять, о чем говорит апостол в этом стихе? - Именование Логоса Сыном (а не "дочерью", не "чадом") вне связи с Его воплощением обусловлено свойствами человеческого познания, а не Божественной природы: так способен узнать Его человек, но Богу в Его существе различие полов не присуще.

Во Христе Иисусе, воплотившемся Логосе, соединены две природы: Божественная и человеческая. Воссоединяясь с Ним, человек приобщается Божественной природы, не утрачивая человеческой - которой присуще различие двух полов: тем самым, хотя в Божестве нет различия между мужским и женским полом, у человека различие это неустранимо и благословенно.

Этим исчерпывается собственно богословская сторона вопроса. Остается практическая сторона, о который достаточно сказано прежде. За счет активного качества мужской природы и пассивного - женской складывается противоположность между той и другой, в частности применительно к безбрачию. Мне бы хотелось выйти замуж, создать семью. Но я ещё не дружила с молодым человеком. В школе и университете я была слишком занята учёбой. Я не знаю, как мне вести себя с мужчинами: я часто смущаюсь в их присутствии...

Ваш вопрос вполне обоснован, и нужно - вместе с вашими старшими друзьями, родными, духовенством - думать о том, как вам помочь. Есть по крайней мере два соображения, которые лежат на поверхности, и которые вам сразу пойдут на пользу.

1) Есть немало молодых мужчин, подобных вам: им претит развязность и наглость "современного" образа жизни, с ними вы легко и естественно найдете общий язык. Но под лежачий камень вода не течет... Поэтому надо вести себя чуть смелее (не наглее и не развязнее!) - знакомиться с людьми в приходах, в паломнических поездках, на лекциях и конференциях - словом, везде, где бывают нормальные, разумные, верующие люди. И Интернет, кстати, тоже далеко не последнее средство общения.

2) С древнейших времен бракосочетание молодых людей происходило при помощи сватовства: это надежная, благочестивая традиция. Но она, как и многие другие традиции, в наше время пошатнулась. Поэтому к разным "службам знакомств" следует относиться осторожно, хотя и не пренебрегать ими, во всяком случае православными. Но лучше, чтобы от вашего имени действовали ваши друзья. Не надо никого "официально" просить найти вам жениха, но можно дать людям понять, что вы не будете возражать, если вас познакомят с приличным молодым человеком.

Помните, что против вашей воли и желания никто вас замуж не выдаст - поэтому не бойтесь, общайтесь с людьми просто и естественно, повторяя слова Псалмопевца: "Скажи мне, Господи, путь, в-онь-же пойду, яко к тебе взях душу мою".

Как относиться к знакомству с парнем в Интернете? Чувствуется, он серьезный, умный, со здоровым чувством юмора. Но с другой стороны, думаю, приличный человек только от скуки заводит переписку по Интернету, или же он вообще не состоялся в жизни...

Опыт показывает, что такая деятельность не чужда вполне нормальным людям обоего пола и разного возраста. И весьма часто в результате возникает полноценный, счастливый брак. - Но, конечно, риск изрядный: нарваться на проходимца или больного на голову, каких немало...

Отсюда - очень простой совет: как можно быстрее переводить "виртуальное" общение на реальную почву. В Интернете распространена анонимность, люди прячутся за псевдонимами; так надо сразу спросить: "Как вас зовут, где вы живете, сколько вам лет?" Если в том же городе - предложить встретиться, если далеко - поговорить по телефону. Не смущаться, не тушеваться, не подчиняться малодушным "правилам анонимности". И если ваш корреспондент пойдет вам навстречу, не будет уклоняться от личного контакта - значит, с ним можно иметь дело. А нет - так и не надо.

Есть, однако, важная психологическая особенность: скрытность, смущение, застенчивость - это не только распространенные черты самых обычных, добропорядочных людей, но и естественная реакция ранимой души на пошлость, развязность и наглость "современного" образа жизни. Бывает, что какая-нибудь бородавка на носу, легкое заикание, "непрестижная" профессия или низкая зарплата, становятся жизненной трагедией и вгоняют человека в западню "виртуального мира"... Помня об этом, приложите усилия, помогите вашим собеседникам выйти из-за ширмы анонимности, проявите живой, теплый интерес к ним как личностям, а не символам на мерцающем экране. - Это относится в равной мере и к юношам, и к девушкам.

Некоторые настаивают, что в брак надо вступать по воле родителей или старца, безо всяких знакомств или ухаживаний. Хотелось бы всё же понять: такой брак "вслепую" - это хороший брак с нравственной, христианской точки зрения?

Отвечу осторожно: скорее нет, чем да. Почему? Потому что брак - это акт свободной воли, а для полноты ее реализации требуется полнота взаимного знания и чувства.

Почему же тогда "осторожно"? - потому что и "слепой" брак может при благополучном стечении обстоятельств стать полноценным и абсолютно счастливым, равно как и "брак по любви" со всеми прибамбасами может превратиться (и превращается нередко) в жуткий кошмар, опять же по воле супругов или одного из них... Что делать, если я встречаюсь с одной девушкой, а другой парень тоже пытается за ней ухаживать? Я ему объясняю, что это моя девушка, а он все равно упорствует. Будет ли правильно угрожать ему или даже применить силу?

Для начала надо бы выяснить, как именно вы встречаетесь: от этого зависит ваше будущее. Но в любом, даже самом благоприятном случае, эта девушка не ваша.

Она может стать Вашей женой; может стать Вашей невестой - если между вами двоими будет принято решение о браке. Но пока и поскольку этого не произошло, никакие нравственные нормы не ограничивают её общения с лицами противоположного пола по своему усмотрению. Одно лишь ее чувство к Вам регулирует этот процесс - но, не будучи Вашей женой или невестой, она не обязана отчитываться о своих чувствах. Говоря проще, ничто не мешает ей предпочесть Вам другого мужчину.

Если же Вы озаботитесь угрозами или применением силы, то по приговору суда отправитесь в места лишения свободы, заметно облегчив ей вышеуказанный выбор. Один муж и одна жена - недопустимое закрепощение личности... Ветхозаветные патриархи, которых Церковь почитает за святых, были многоженцами, имели наложниц; царь Соломон, также святой, содержал внушительных размеров гарем. Как после этого можно настаивать на единообразии сексуального поведения?

Христианский стандарт брака – один муж, одна жена на всю жизнь – сохраняется в Православной Церкви, а вслед за нею и в других церквах и религиозных сообществах, которые не желают уступать агрессии современного Содома. Отклонения от него – повторный брак и развод – представляют собою неизбежные следствия несовершенства человеческой природы, иными словами – греха.

Насколько красивая – увидим ниже, а пока посмотрим: верная ли? Когда заходит речь о серьезных идеях, всегда старайтесь для начала разобраться, откуда она пошла, кто ее автор, в какой связи стоит она с Христом, с Его Евангелием...

Посоветуйте, пожалуйста, как надо выбирать мужа? Что надо прежде всего принимать во внимание? - Я много читала и слушала на эту тему у разных батюшек, но все говорят и пишут по-разному...

Первое, что я вздумал было ответить: "Мужа (как и жену) выбирать не надо!" Но сразу осекся: таким советом я наделал бы массу неприятностей. Ведь наши верующие обоего пола, благочестивые, но неразумные, скажут сами себе и друг другу: "Вот, батюшка не благословляет самим выбирать супруга..." - и ринутся искать, кто бы им выбрал жену или мужа!

Получается, что женщина вообще не должна искать себе мужа? - Так ли это?

Не совсем так. Ведь за словом "искать" видны два совершенно разных сценария:
1) решение поставленной задачи,
2) реализация допустимой возможности.

К сожалению, поиск мужа для большого числа женщин, в т.ч. верующих, предусматривает сценарий номер один. Чем скорее и увереннее они переключатся на сценарий номер два, тем чище и счастливее будет их жизнь, как в браке, так и в безбрачии.

Заметим к тому же, что в силу различия между мужской и женской природой, а также различия между числом способных к браку мужчин и женщин, бракосочетание для мужчины скорее может быть решением поставленной задачи.

Я уже давно хочу жениться, но не могу ни на ком остановить свой выбор: никто из моих знакомых не похож на девушку моей мечты... Сколько же можно искать?

Это очень тонкий, личный вопрос: повторим, что никто не вправе принуждать вас к браку помимо вашей воли. Но по поводу "девушки вашей мечты" (или юноши, соответственно) есть одно очень важное замечание.

Помните, что мечта по своей природе не свойственна христианскому мировоззрению. Мечты, конечно, существуют в нашем сознании, и глупо было бы пытаться их оттуда изгнать, - но нельзя отводить им места больше, чем они заслуживают. Мечта - это игра ума и чувств, в лучшем случае добрая и светлая, в худшем - опасная, ведущая ко греху, но так или иначе игра, отрыв от реальности. А христианство - мировоззрение абсолютно реалистическое, на истине основанное и истины взыскующее.

Таким образом, поиски "девушки вашей мечты" не возбраняются, но они могут загнать вас в тупик. Чтобы этого не произошло, ограничивайте вашу мечту христианским смирением и рассуждением, реальным жизненным опытом, знанием людей и пониманием сущности брака. Я встречалась с парнем. Интимной связи не было, но я ему доверилась, душу раскрыла, все переживания, все радости, все секреты. Я верила, что он тот самый, с которым я буду всю жизнь... А он ушел. Ушел, ничего не объясняя. Чувствую себя опустошенной, разбитой, как будто Бог меня обманул!... Есть ли для меня утешающие слова?

Утешающие слова будут очень простыми: служите благодарственный молебен Господу. Он дал вам возможность проверить этого субъекта и обнаружить - прежде чем стать его женой, отдать ему свое тело и всю себя - что он мужем быть неспособен. Как разумно вы поступили, что не поторопились с браком! Иначе бы он бросил вас беременную или с ребенком на руках...

Представьте себе, что вы собрались в опасный горный маршрут, и вам предложили альпинистскую веревку, от надежности которой зависит ваша жизнь. Вы ее проверили на прочность - и она лопнула. Будете огорчаться, или радоваться??... Моя дочь вышла замуж, зять дрожит над ней, называет при людях красавицей. Я очень боюсь за них. Паисий Святогорец вот как ответил человеку, который говорил про красоту своей жены: "Не будешь иметь награды от Бога. Христиане должны жениться на некрасивых женах, чтобы утешались и они".

Паисий допустил большую ошибку (впрочем, довольно обычную в некоторых кругах). Наша цель – не награда от Бога за некие «подвиги», не торговля с Ним, а любовь к Богу и к ближнему. Молодожены друг для друга – скорее чем жених и невеста! – обязательно самые красивые. Если же это не так, значит, молодоженам не хватает любви, им срочно нужна помощь, духовная и практическая.

В нормальном браке жена для мужа должна быть самой красивой, самой лучшей и абсолютно ни с кем не сравнимой женщиной во всем мире, независимо от того, много ли в ней сходства с мраморными статуями, рафаэлевскими полотнами или телевизионными идолами. То же самое, с очевидной поправкой, и муж для жены. А иначе – разве будет в таком браке утешение?... Если нравится девушка, но у нее ко мне нет никакого интереса, то хорошо ли будет добиваться ее внимания? Или лучше оставить ее в покое? У нас как-то не принято отступать. Но мне кажется, что преследовать женщину своими ухаживаниями - это не по-христиански.

Не только не по-христиански, но и не по-человечески - преследовать женщину, словно дичь на охоте. Мерзавец из мерзавцев всей мировой литературы, Дон Гуан у Пушкина, тому красноречивейший свидетель.

Впрочем, в заблуждение может ввести практика прошлого, также отраженная в литературе, когда ключом к браку было не взаимное чувство между женихом и невестой, а взаимная договоренность между женихом и тестем (невесту при этом никто не спрашивал)... Вот тут уж широчайший простор для всяческих интриг и махинаций! Но к нашей жизни это не имеет ни малейшего отношения.

Вопрос, однако, требует уточнения. "Нет никакого интереса", пишете Вы; но если Вы знакомы с нею всего лишь 10 минут (или даже 10 дней...), то не дать ли время проявиться интересу? И лишь в том случае, если она дала Вам ясно понять, что интереса нет и не предвидится, то полезно вспомнить простую пословицу: "Любовь - рыбалка; не клюет - сматывай удочки". (Говорится, конечно, не о любви, а о влюбленности).

Могут заметить также, что видимое отсутствие интереса может быть игрой: редкая женщина не хочет, чтобы ее добивались и стремились завоевать расположение. В самом деле, мы склонны к романтической игре, в норме невинной, но многих ведущей в чужую постель, о чем уже сказано достаточно в данном разделе.

Здесь же речь идет об охоте (или рыбалке) с целью брака. И что же? Если вместо аутентичного и чистого взаимного чувства (для возникновения которого, как замечено выше, может понадобиться некоторое время) к браку приведет подобная игра - то долго ли продержится такой брак в современных социально-сексуальных условиях??... Разъясните пожалуйста отношение Православной Церкви к конкубинату (сожительству, "гражданскому браку"), является ли это грехом. Ведь печать в паспорте для Церкви ничего не значит, а венчаются всё равно не всегда.

Вопрос разрешается очень просто: брак либо есть, либо его нету.

Если брак есть, то он может быть гарантирован (скреплен) государственным чиновником (гражданское бракосочетание) или Церковью (церковное бракосочетание). В разные времена и в разных условиях употреблялась та или иная форма; в наши дни в России принято следовать обеим - как гражданской, так и церковной, - о чем и см. "Основы Социальной Концепции РПЦ", раздел Х. Гражданский брак (без кавычек) Церковью признается, но она призывает верующих и к церковному венчанию брака.

Если же брака нет, то называть "гражданским браком" внебрачную половую связь (сожительство, конкубинат) - бесстыдная ложь, о чем и говорил в свое время приснопамятный Патриарх Алексий:

"...Становится очевидным стремление сделать все возможное для того, чтобы внушить обществу мысль об относительности всяких норм в области морали и неприемлемости категоричных суждений относительно нравственного достоинства человеческих поступков... Убийство нерожденного ребенка называется «прерыванием беременности», блудное сожительство – «гражданским браком», корыстолюбие – «материальной заинтересованностью»".

Вы утверждаете, что "гражданский брак Церковью признается", а в житии свт. Луки Крымского приведен текст его указа, где говорится обратное: "Регистрация брака в ЗАГСе имеет только юридическое значение и не может заменить Таинство брака... Священник должен разъяснить сожительствующим вне брака тяжесть их греха и отлучить от причащения Св. Тайн до покаяния в грехе и исправления". - Кому верить? Что делать?

Утверждаю не я, а Церковь. И верить Церкви.

А что делать - понять, что до принятия соборного документа Русской Церкви, "Основ Социальной Концепции РПЦ", каждый архиерей мог свободно выносить на этот счет любое суждение в пределах своей епархии (что и сделал свт. Лука полвека тому назад), а сейчас противоречить ему означает распространять ересь.

Почему не совершается церковный брак между находящимся между собой в некоторых видах свойства (например, отцу и сыну с матерью и дочерью, или отцу и сыну с двумя сестрами, или матери и дочери с двумя братьями, или двум братьям с двумя сестрами)?

По опыту общественной и семейной жизни, подобные браки предоставляют дополнительную возможность для нарушения супружеской верности, - и, следовательно, подают особый повод для общественных нареканий и подозрений. Я встречаюсь с парнем, но он не совсем здоров. Для него жизнь - это душевное мучение. Он не понимает, зачем был создан Богом. Начинает говорить, что не понимает такого Бога, который людей в ад отправляет, и помощь ему не нужна от Него. Начинает издеваться надо мной, над родителями, крушить мебель, становится неуправляемым. Как помочь ему?

Тут всё зависит от того, как именно вы с ним встречаетесь. Если в постели, то он совершенно прав: именно такую вселенную вы себе и готовите, и спорить с ним не о чем.

Ну, а если вы встречаетесь с ним как нормальные люди, без греха, тогда другое дело. Тогда вы поможете ему, с вашей чистотой, верой и любовью, станете для него образцом, иконой христианской жизни, живым проводником Божией благодати. Глядя на вас, он снова и снова убеждается, что Господь жив, что добро существует, что грех побежден и Небо открыто. И вместе с вами он пойдет и дальше по этой дороге.

Но это только если вы будете верной Христу. А нет - так нет. Выбор за вами.

Умоляю, помогите советом! Мы встречаемся с мальчиком. Он учится в другом городе. Оба православные! Любим друг друга! Но дело в том, что мы без конца ссоримся по самым незначительным пустякам! Я на него вечно обижаюсь, потому что он делает не так как мне хочется. А ему не нравятся мои претензии и мои обиды, и потому он сам обижается! Каждый день по нескольку раз мы ссоримся! И это настолько больно и невыносимо! Я плачу каждый день! Ему тоже это все очень не нравится! Что нам делать?

На ваш вопрос невозможно дать ответа на расстоянии: надо близко познакомиться с вами обоими, услышать вашу исповедь, и не одну, чтобы дать вам обоснованный совет. А необоснованного совета ни один нормальный священник вам давать не будет. - Добавлю, что очень-очень многое зависит от того, что именно скрыто за вашей уклончивой фразой "Мы встречаемся..." и как на деле реализуется ваше Православие.

Я часто ссорюсь со своим мужчиной, думаю даже с ним расстаться. Но у меня к нему очень сильное чувство; кажется, я жить без него не могу. Говорят, что отвергать такое чувство нельзя...

Говорят много чего интересного, но за вашу жизнь отвечать вам. Никто вам, случаем, не говорил, какие сильные чувства бывают у наркоманов, у азартных игроков, у пьяниц, у воров, у насильников, и даже у взяточников (в зависимости от суммы)? И ведь тоже сомневаются, отвергать или не отвергать?...

Главное же дело, учтите: "своего мужчины" у вас нет, не было, и быть не может.

У вас может быть муж, с которым вы составляете единое целое, душою, телом и всею жизнью, с которым вам открывается рай, здесь и в вечности.

И еще бывают любовники, сексуальные партнеры. Они время от времени сменяют друг друга, и вы идете по рукам до тех пор, пока еще представляете интерес для их похоти, - хотя вам и кажется каждый раз, что вы жить без него не можете. Они владеют вами, как вещью, пользуются вашими чувствами, и тащат вас вместе с собою в ад.

Вот и выбирайте, отвергать или нет.

Я встречаюсь с мужчиной. Понимаю, что наши отношения греховные, но отказ будет означать разрыв с ним: он меня не поймет, и я не хочу его терять. Как мне быть с Причастием? Будет ли оно мне в осуждение?

На двух свадьбах зараз не погуляешь. Прерывайте вашу внебрачную половую связь, принесите покаяние, меняйте ваше поведение, избавляйтесь от ваших развратных привычек - и тогда рассуждайте о Св. Причастии. А не хотите - тогда и рассуждать не о чем. "Блуд не есть брак, и даже не начало брака", - сказано в церковных канонах. А вы пишете, что у кого был блуд, те могут друг с другом создать семью. Значит церковные каноны больше не действуют?

Возьмите на себя труд прочесть 26-е правило 1-го канонического послания свт. Василия Великого к Амфилохию, которое Вы пытаетесь цитировать, и убедитесь, что смысл слов святителя - прямо противоположный тому, что Вы пытаетесь ему приписать: "...Да остаются в брачном сожитии, чтобы не случилось нечто худшее".

Однако суть этого дела - более важная и глубокая, чем обличать антихристианские нападки. Применение церковных канонов в контексте текущих условий - прерогатива Священноначалия, а не пустобрехов в интернете. - Внебрачная половая связь как была, так и останется разрушительным грехом; но путь освобождения от этого греха в огромной мере зависит от участников и их личных качеств.

Если мужчина втягивает женщину во внебрачную связь в качестве принадлежности для своего сексуального удовольствия, разумеется, надо послать его подальше: мужем быть он неспособен и недостоин, да никто и не увидит в этом "начало брака". - Если же и он, и она, приносят действенное покаяние в своем грехе, совершённом по неведению, под воздействием взаимного чувства, то нет никаких причин отказывать им в возможности стать мужем и женой и добиться освобождения от прискорбных последствий греха.

У меня очень нехорошее блудное прошлое. Но сейчас у меня совсем другая жизнь, я очень изменилась с тех пор, и рядом со мной самый замечательный человек. У нас все очень хорошо, но он не знает о моих похождениях в прошлом. Мне тяжело с этим жить, но стоит ли ему говорить, не знаю. Хочу избавиться навсегда даже от любых воспоминаний о прошлой жизни. Помогите советом...

Решение вашего вопроса полностью зависит от одного-единственного факта, который в вашем письме оказался скрыт, и, видимо, не случайно.

А именно: что значит "рядом со мной замечательный человек, у нас все очень хорошо"? Хорошо - означает "без греха"? Если да, то, конечно, прошлые греховные страницы вашей жизни остались позади, и принеся в них покаяние перед Господом, вы к ним больше не возвращаетесь и никого, включая и будущего мужа, не ставите о них в известность.

Если же "рядом со мной" означает "в постели", то вы лжёте себе самым губительным образом: вы ничуть не переменились, всё ваше прошлое по-прежнему с вами, и останется с вами, до каких пор - не знаю.

За мной ухаживает молодой человек, семинарист, предлагает пожениться. К сожалению, я не сохранила себя в чистоте, но давно изменилась и оставила прежнею блудную жизнь. Можем ли мы быть счастливы в браке, и может ли он стать священником, если мы поженимся?

Самый простой и прямой ответ на этот вопрос такой: вы должны быть счастливы в браке. Выкиньте из головы эту тематику (вы и ваш друг, если она его беспокоит). Господь Иисус Христос снимает с нас бремя прошлых грехов, если мы в них каемся и не повторяем их: а кто мы такие, чтобы ковыряться в чьих-то прошлых грехах, прощенных Господом?? - Молодому, неопытному парню кто-то из старших должен вправить мозги на эту тему; но если взрослый мужчина норовит усадить свою невесту в гинекологическое кресло - то стоп: он в принципе не способен быть мужем.

Однако есть тут одна тонкость, о которой вы упомянули. Существует каноническое препятствие к священству: повторный брак самого кандидата или его жены. Именно брак, как дело общественно-значимое, способное вызвать нарекания со стороны общества. Но бывает, кое-кто пробует докопаться до интимного прошлого жены (характерный факт: при этом я не слышал, чтобы кого-нибудь волновало интимное прошлое самого кандидата...) В отличие от брака, в этих прежних грехах (если они исповеданы перед Господом и не повторяются), никому и ни при каких условиях не следует давать отчет. Какую семью можно назвать православной? С чего она начинается?

Православная семья – это семья, в которой участвуют трое. Третий – а точнее, первый, – Христос. Он определяет правила и нормы семейной жизни; перед Ним отвечают муж и жена за целостность своего союза и за исполнение своего брачного обета; Он дарит им ни с чем не сравнимое супружеское счастье; Он же и помогает им преодолевать все скорби и трудности.

Начинается семья с бракосочетания. Бракосочетание может быть гражданским, церковным (религиозным), или – как в современной России и в сопредельных странах – двояким: гражданским и церковным. Церковное бракосочетание - это Таинство, особое священнодействие, в котором молодожены приобщаются Божией благодати, дара супружества.

Проблема, однако, состоит в их способности принять этот дар, т.е. в действенности Таинства (как, впрочем, и гражданского акта). Бывает, что молодожены заключают брак лишь по форме, но не по существу, не имея свободного намерения и твердой решимости отдать себя друг другу, полностью и навсегда. В таком печальном случае семья вообще не создается, и вместо развода следовало бы признавать такие браки недействительными ab initio.

Я не согласна с православным взглядом на брак, не согласна бояться своего мужа, как этого требует Библия... Мне не нужно такого "счастья"!

Вместо того, чтобы заявлять свое несогласие и на этом останавливаться, вам надо внимательнее изучить предмет разговора - православный брак, рассеять ваше недоумение. Хорошо ли вы понимаете цитируемый вами стих из св. ап. : «Жена да боится своего мужа» (Еф. 5:33)? Что это за страх?

Знакомы ли вам такие слова: «Да возвеселится сердце мое боятися Имени Твоего?» (Пс. 85:11) Каждый священник произносит их в начале утрени, в то самое время, когда чтец, при погашенных лампах и свечах, читает Шестопсалмие. И конечно же, нет никакого противоречия между радостью и веселием с одной стороны, и страхом с другой: представьте себя за штурвалом могучего лайнера, который вы в первый раз в жизни поднимаете в бескрайнее синее небо. А священник испытывает то же самое состояние всякий раз, когда стоит перед Святым Престолом, готовый начать Божественную Литургию: «Благословенно Царство Отца и Сына и Святаго Духа…»: ведь Литургию мы всегда обязаны служить как первый и последний раз в своей жизни...

Отрывок из Послания к Ефесянам мы читаем при совершении Таинства Бракосочетания, и всегда объясняем новобрачным – и собравшимся многочисленным гостям – его глубокий и торжественный смысл. Каждый священник говорит немного по-своему, но содержание, конечно, одно и то же. Вот как объясняет его русский православный священник из Англии о. Эндрью Филлипс...

Николай Бердяев утверждал, что Церковь отворачивается от половых отношений, и что "христианской семьи" вообще быть не может...

Почитайте басню Крылова "Лисица и виноград".

Сам не будучи православным, и ничего не понимая в христианстве, Н. Бердяев писал о Церкви массу вздора и лжи, оправдывая тем самым свое безбожие и невежество: И. Ильин называл его Белибердяевым, и недаром. А проблема в нас: не надо учиться христианству у Бердяева и ему подобных "мыслителей Серебряного века"!

Какому святому помолиться, и что вообще сделать, чтобы мы с мужем повенчались? Он носит крестик, но к Церкви относится холодно.

Какому святому помолиться? См. "Как молиться за дочь?". - Что вообще сделать? Открыть двери своего дома Христу, чтобы ваш муж стал самым счастливым человеком на свете. Тогда он будет относиться к вам очень тепло, а через вас - ко Христу и к Его Церкви. Дочь собирается замуж за греко-католика… Как мне правильно вести себя? Говорить ли с ним о вере, давать ли благословение на венчание? Да и где ж им венчаться, если они в разные Церкви ходят? А дети родятся, где их крестить, в какой вере воспитывать? Как быть родителям в таком случае?

На этом вопросе, как на пробном камне, ясно видна распространенная ошибка в понимании церковных Канонов и норм жизни. Спрашивают: «Можно вступать в брак с инославными, или нельзя?» – и рассчитывают получить однозначный ответ, словно речь идет о правилах дорожного движения или уплате налогов…

Я замужем за человеком мусульманской веры. У нас двое детей: девочке 5 лет и мальчику 3 года. Когда они родились, я покрестила их втайне от мужа. До сих пор он об этом не узнал, но я понимаю, что обман, на который я решилась - это грех. Мужу сказать не могу, семья разрушится... Что мне делать? Если я могу что-то исправить, подскажите как!

Вы совершили ошибку, но после драки кулаками не машут. Ваши дети приняли Крещение - теперь, если вы не можете сказать об этом мужу, то устройте вашу супружескую жизнь так, чтобы ваш муж наглядно увидел в ней лестницу в Небо, ворота Рая и Самого Христа. Тогда он и сам решит принять Крещение, и верующая жена, по слову Апостола, спасет своего мужа. У нас скоро свадьба. Сразу после венчания мы бы хотели уехать вдвоем на пару недель, но наши родители настаивают на широкой свадьбе с лимузином, шампанским и рестораном - "чтобы не хуже, чем у людей..." Должны ли мы с ними согласиться?

Ни в коем случае - при условии, что между вами двоими есть полное единодушие, как тому и следует быть.

"Широкие" свадьбы с ресторанным застольем, где водка льется рекой, и главная задача - "не ударить лицом в грязь" (за вычетом тех, кто, нагрузившись алкоголем, исполняет это в буквальном смысле), относятся к числу самых пакостных предрассудков, связанных с браком. И православные верующие, конечно, обязаны противостоять этому безумию, особенно когда речь идет об их собственном бракосочетании.

Пусть каждый из вас двоих ссылается на желание другого, а вместе - на пастырский совет священника. Надо держаться спокойно, вежливо, но твердо и даже не без юмора. Например, так:

- Дорогие родственники и друзья! Мы вас очень любим и благодарим за ваше участие к нашему празднику. Если хотите нас навестить, милости просим в любой удобный день после нашего возвращения. Если хотите подарить нам подарки, примем с благодарностью. Если желаете материально поддержать ресторан, просто отдайте туда нужную сумму. Если же хотите, чтобы потратились мы, то скажите, сколько мы вам должны: мы заработаем денег и отдадим...

Для вас широкая свадьба - это пьянка. Так вот, пьянкой она становится только для пьяниц... Самое удивительное, что вы советуете нарушить Заповедь Божью, которая гласит: почитай отца своего и мать свою... Ведь родственники жениха и невесты только на свадьбе зачастую и могут узнать друг друга.

Если Вы прочитаете вопрос, то увидите, что широкая свадьба становится пьянкой не для нас, а для тех, кто его задал, точнее - для их родителей. Исходя из этого сформулирован и ответ.

Ваше возражение относится к христианскому образу жизни и отношений между поколениями, в то время как молодожены, приславшие нам вопрос, не имеют христианского наследия и вынуждены самостоятельно устраивать свою молодую жизнь на христианских началах, в противостоянии анти-христианским обычаям и предрассудкам, отравляющим нашу жизнь - среди которых пьянство занимает одно из ведущих мест... Почитать родителей нужно всегда, но вот следовать их планам и указаниям, к сожалению, не всегда.

Что же касается знакомства родственников, то именно в христианской среде, где молодые, готовясь к браку, опираются на совет и благословение своих родителей, они могут близко познакомиться и подружиться задолго до свадьбы.

"Пусть каждый из вас двоих ссылается на желание другого" - советуете вы молодоженам. Тем самым вы учите их лгать!

Ничего подобного. Напротив, мы учим их истине: желание ближнего несравненно важнее своего собственного желания, - особенно для молодых супругов. И более того: смысл брака в том и состоит, чтобы научиться смирять себя перед другим, отвергаться своих намерений и целей ради другого, ради общего, научиться любить. Во время венчания моя мама, некрещеная, держала нашу венчальную икону. Я, правда, заранее говорила священнику, что мама некрещеная, но то ли он забыл, то ли это можно... Не было ли это грехом с чьей-нибудь стороны?

Ответить с ходу можно так: "Какая вам разница, было или не было? Другой мамы у вас не будет, и другого брака (надеюсь) тоже..." - Но давайте заглянем за вопрос.

Вы вышли замуж. У вас начался сверхважный, сверхответственный период, время заложения основ вашего супружества на всю оставшуюся жизнь и далее. Говорят: "В самолете главное посадка, а в браке - взлёт", и точнее не скажешь. Только самолеты, к счастью, разбиваются не столь уж часто, а браки - увы, причем главным образом из-за ошибок на взлёте.

И чем же сегодня занято ваше драгоценное внимание? Какой-то суеверной фарисейской мутью, явно нехристианской. Не это ли подлинный грех, причем не "с чьей-нибудь стороны", а ваш собственный?

Скажите пожалуйста, какого числа лучше всего расписаться в загсе, чтобы брак был счастливым??

Чтобы брак был счастливым, лучше всего покаяться и освободиться от суеверий, в том числе и от лживой веры в "счастливые числа". И дальше продолжать свое христианское просвещение.

Мы с моим молодым человеком подали заявление на регистрацию брака, дата выпала на 19 июня в Петров пост. Мы живем уже полгода, я в положении на 5 месяце. Наши гости пост не держат, некоторые из них не крещенные. А будущая свекровь всполошилась и выражает недовольство тем фактом, что мы соберемся за столом. Но если перенести свадьбу, то не будет близкого человека, которого мы бы хотели видеть. Скажите, можем ли мы пойти к батюшке и попросить благословения на проведение тихого семейного застолья?

Священник, отвечая на вопросы читателей, обязан смотреть не только на вопрос, но и на человека. Если я этого не сделаю, то вы - на Страшном Суде или даже ранее - обличите меня в предательстве своего священнического долга. Допустить это невозможно.

Начнем всё же с вопроса. Вы спрашиваете одного священника (меня), о чем можно просить другого священника: уже это заставляет всерьез усомниться в вашем здравомыслии. Такие симптомы характерны для середины первой беременности, и ничего особенного или угрожающего в них нет, - поэтому каждый разумный человек, тем более священник, ответил бы вам так: "Спросите вашего мужа и положитесь на него в этом деле, как и в любом другом".

Но проблема-то в том, что у вас нет мужа! Полгода вы прожили в блудной связи, зачали ребенка в блудной связи, и лишь сейчас собрались вступать в брак... Это страшно само по себе. Однако главная ваша проблема, чтобы не сказать беда, состоит в том, что вы не видите своего греха, то есть угрозы, которую вы навлекли на себя, на младенца в вашей утробе, и на других детей, если таковым суждено родиться. Если бы вы её видели, вас бы ни на грош не волновали ни застолья, ни гости: ваш рассудок и сердце были бы заняты совсем другими образами и задачами.

Вы подобны ребенку, который дорвался до спичек, разжег на ковре костер и продолжает играть, пока дом наполняется едким дымом... Тушите пожар! Надо ли мужу и жене добиваться целомудрия в браке? И если да, то как же будут рождаться дети?

Непременно надо добиваться целомудрия - то есть целостности воли и рассудка в направлении ко Христу - и в браке, и во всей жизни! И легко понять, что полноценному супружескому соитию и деторождению целомудрие никак не мешает, а напротив, очень способствует!

Некоторые пытаются утверждать - иногда по ошибке, иногда из упрямства, иногда по злому умыслу - что целомудрие якобы означает воздержание от супружеской близости. Заблуждение рассеивает ап. Павел: "Жена... спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием" (1Тим.2:15).

Можно ли размещать иконы в комнате, где мы спим с мужем? Не грех ли это против целомудрия?

У вас в супружеской спальне происходит величайшее таинство, дарованное Богом вашему браку, вашей "малой церкви": создание нового человека, зарождение новой жизни. По какой причине вы бы не стали размещать там иконы?

Найдя эту причину, вы обнаружите в себе подлинный грех против целомудрия - опаснейшее заблуждение, неприязнь и брезгливость к супружескому соединению, древнюю гностическую ересь, которая и сегодня продолжает угрожать христианскому браку, особенно при попустительстве - а иногда и активном воздействии - всяческих лжестарцев, "церковных ведьм" и других антихристианских сил.  

Я прочитал заметку о телегонии, и мне стала противна моя жена: до меня она уже была замужем. Воспоминание о телегонии мучает меня, как только возникает мысль о супружеской близости. Как мне справиться с этим?

Надо полагать, вы прочли ответ на вопрос "Заговор телегонии" у нас на странице. Вы видите, что вся затея с телегонией - это безбожный вздор, настоящий заговор сатаны для разрушения семей и подрыва нравственности. А если так - то чему удивляться? Дьявол атакует всех нас, и мы противляемся ему Именем Божиим!

Справиться с этим наваждением надо именно на таком основании - как с чуждым, бесовским помыслом, направленным на разрушение вашей супружеской любви, как с клином, который сатана вбивает между вами и вашей любимой, единственной женой, матерью ваших детей, настоящих и будущих. Клин клином вышибают: спокойно и смиренно повинитесь перед Господом и направьте все ваши способности на укрепление и усиление брачных интимных отношений с женой, сделайте ее самой радостной и счастливой женщиной на свете. Именно этого, именно сейчас, ждет от вас Христос! Ложится ли на супругов грех аборта, если по незнанию, от скудости жилища и средств, а также по запрету врачей на время болезни, удерживаясь от деторождения использовали барьерную контрацепцию?

Сам термин «контрацепция» как раз и означает «противозачатие», препятствие к соединению мужской и женской половых клеток, к зарождению новой жизни в результате интимной близости супругов. Таким образом, пока и поскольку речь идет именно о контрацепции, говорить о «грехе аборта» нет никаких оснований.

Посмотрите, пожалуйста, об этом краткую видео-беседу "Контрацепция: нельзя?" (всего 4 мин.) и прочтите, что сказано в «Основах Социальной Концепции РПЦ», раздел XII.3:

«Религиозно-нравственной оценки требует также проблема контрацепции. Некоторые из противозачаточных средств фактически обладают абортивным действием, искусственно прерывая на самых ранних стадиях жизнь эмбриона, а посему к их употреблению применимы суждения, относящиеся к аборту. Другие же средства, которые не связаны с пресечением уже зачавшейся жизни, к аборту ни в какой степени приравнивать нельзя. …Решения в этой области супруги должны принимать по обоюдному согласию, прибегая к совету духовника. Последнему же надлежит с пастырской осмотрительностью принимать во внимание конкретные условия жизни супружеской пары, их возраст, здоровье, степень духовной зрелости и многие другие обстоятельства… заботясь прежде всего о сохранении и укреплении семьи».

Мы женаты два года, считаем, что думать о ребенке преждевременно, жена принимает контрацептивы. Недавно прочитал, что подобные препараты наносят вред материнскому организму. Что считает Церковь на этот счет?

Про вред материнскому организму говорит вам медицина, а не Церковь. Церковь может только отпеть вашу жену, когда она умрет от рака или других болезней в молодые годы. Может еще рекомендовать вам пересмотреть ваши идеи о «преждевременности» деторождения. Объясните, почему в православии чувственные наслаждения считают грехом? Какой в этом смысл, кому от этого лучше?...

Характерная картинка: берут какое-нибудь ложное утверждение и начинает задавать о нем вопросы, оспаривают, опровергают, горячатся... Делают разные далеко идущие выводы из собственного невежества.

Во-первых, в Православии грехов никто не считает. Считают их вне Православия: кто от нечего делать, кто по неразумию, кто по злобе... А в Православии их обнаруживают - если они есть - и тогда исправляют.

А во-вторых и в-главных, чувственные наслаждения могут быть греховными, а могут быть и безгрешными - причем греховность и безгрешность зависит не от чувственности, не от наслаждения, а от вреда или пользы. Так, внебрачная половая близость, сопряженная с изрядным чувственным наслаждением, глубоко греховна, в то время как половая близость в браке свята и благотворна (1Кор.7:3, Евр.13:4). Причем иной раз супругам приходится напоминать, что недостаток наслаждения в супружеской близости представляет собою прямой грех, чаще со стороны мужа...

Мой муж часто смотрит порнографию и потом во время близости говорит мне, что и как надо делать, чтобы "хорошо получилось". Меня это ужасно мучает, а он не понимает почему. Вообще он хороший. Он говорит, что любит меня, и просто хочет разнообразия. К сожалению, в Бога он не верит...

Для начала прочтите, пожалуйста - вместе с мужем! - замечательную проповедь о разнообразии у персонажа "Писем из преисподней" К.Льюиса: "Нажимай на жажду перемен. Это одна из самых ценных страстей, что мы сумели вырастить в сердце человека: она дает нам ереси в религии, сумасбродство в рассуждении, неверность в браке, предательство в дружбе".

Жаль, что он не верит в Бога: надеюсь, с Вашей помощью поверит. Вера в Бога необходима здесь не для полицейского надзора за супружеской постелью, а совсем для другого. Бог есть любовь, и половую близость недаром именуют любовью. Мерзавцы, похабники и кое-кто из "мыслителей", пользуясь этим, пытаются убить Бога или хотя бы оторвать нас от Него, а добрые люди, даже не знакомые с истинным Богом, способны приблизиться к Нему, приоткрыть взгляд на Него. Ведь Бог Один, и любовь одна: любить - значить отдать себя.

Ваш муж оказался в ситуации как у Льва Толстого: "С ним сделалось то, что бывало в вагоне железной дороги, когда думаешь, что едешь вперед, а едешь назад, и вдруг узнаешь настоящее направление". А в данном случае направление надо изменить ему самому: вместо направления на "что и как" взять направление на "кто", а точнее - на "кому".

Двое, становясь мужем и женою, отдают себя друг другу и получают дар интимной близости. Но эротизация информационной среды, сексуальная озабоченность, порнография, публичные рассуждения про "что и как" - это оружие сатаны, который наносит контрудар по их любви. Вместо "отдать себя", сознание устремляется к "получить себе" в той или иной новой, привлекательной форме... Любовь уходит; брак гибнет.

Если же они приобрели себе иммунитет к этим воздействиям, если половая близость для них означает не номер позиции или другие особенности, а личность супруга(-и) во всей её целостности, то "что и как" постепенно вырабатывается за запертой дверью супружеской спальни без лишних слов и без посторонних взглядов на основе взаимного угождения.

Женщина, прожив пятнадцать лет в браке, и имея двоих детей, изменила мужу и в первый раз испытала физическое наслаждение. Именно это стало поводом для развода и ухода к любовнику. Я думаю, такого результата было никак не избежать!

Очень напрасно вы так думаете. Хотя подобный взгляд и характерен для современности, он свидетельствует всё о том же: о незнании, непонимании основ брака, о невежестве, о преступной халатности. Чтобы избежать такого результата, надо было вовремя позаботиться о своем браке, о своей интимной жизни.

Измена, как вы сами пишете, была лишь поводом для развода. Брак умирает не вдруг; если нас волнует здоровье пациента, начинать лечение надо несколько раньше дня похорон… Чем занимались супруги пятнадцать лет? Судя по вашему лаконичному свидетельству, чем угодно, только не делом.

Не надо 15 лет подряд убивать свой брак; надо трудиться, работать – и мужу, и жене совместно – над благополучием своего брачного союза, своего домашнего очага, и тогда острота интимных переживаний, вместе с любовью, которая на них опирается, будет расти и углубляться день ото дня, год от года.

Но… как поется в известной песне, «Имею я иные интересы». Посеешь в юности цинизм, грязь, равнодушие – пожнешь в браке отчуждение, измену и развод. Прошу Вас ответить на мой несколько нескромный и в прямом и переносном смысле вопрос. Мы с мужем живём в браке почти шесть лет, у нас двое детей. Во время нашей близости ему хочется, чтобы я отбросила свою скованность (по его словам вовсе неуместную), вела бы себя не так зажато, и я выполняю его пожелания. Но меня уже успели до замужества просветить в этом вопросе старшие по возрасту прихожанки, что и как можно делать в супружеской спальне. В итоге получается, что фактически из того, что имеет место в нашей семье - ничего нельзя. Муж мне дорог, но я живу в постоянном ощущении греха, повторяя на исповеди одно и то же от раза к разу...

...Принесите покаяние в том, что в тайну вашей супружеской жизни вмешались "старшие по возрасту прихожанки, что и как можно делать в спальне" - и научитесь (и научите других) впредь ставить надежную защиту на пути чужого вредоносного любопытства...

Мы с мужем, когда бываем вдвоем, иногда [...] Но после проповедей о. *** я стала сомневаться, смущаться, не знаю, допустимо ли это?

Строго недопустимы инспекции у вас в спальне. Вы на каждый элемент вашего супружеского общения намерены изыскивать разрешение в вышестоящих инстанциях??

Я вас, впрочем, не осуждаю ни в коей мере: если вас отравили псевдо-православием, реабилитация потребует некоторых усилий, - только не откладывайте, беритесь за дело сегодня!

И, к большому сожалению, вы не одиноки: эта зараза исподволь распространяется среди впечатлительных душ, пользуясь тем, что публичное обсуждение вопроса невозможно. А некоторые, как женщины, так и мужчины, страдают от нее вдвойне и втройне за счет своего упрямства. На их настойчивые вопросы, "Можно или нельзя...?", приходится отвечать в таком духе:

"Разрешение на [тот или иной вид интимных ласк или способ соития] выдается о. благочинным вашего округа по вашему письменному заявлению с приложением нотариально заверенного согласия соседей и справки с печатью из домоуправления".

Этого им обычно хватает... - Но вам не нужно!

Я прочитал ваши ответы о тайне супружеской близости и с вами полностью согласен, но в Интернете на странице "http://***" всё написано совсем в противоположном смысле. Меня это очень беспокоит...

Как уже не раз отмечено Священноначалием нашей Церкви - и как надлежит знать любому разумному человеку - в интернете можно найти всё что угодно. Не вижу ни малейшей нужды разбирать, а тем более рецензировать указанную Вами страницу.

Вместо этого напомню Вам, что материалы сайта СвященникОтвечает.Рф размещены здесь не первый год; они вошли в состав около десятка книг, проверенных церковной цензурой и допущенных к публикации. Из разных источников я не раз получал замечания и возражения по разным поводам, вносил уточнения и поправки. Но на данную тему - и шире, о половых отношениях и браке - ни разу за эти годы ни одного возражения ни от кого (кроме лиц, никак с Церковью не связанных) не поступило.

Чем еще Вас успокоить?... Что означает сказанное в Основах социальной концепции РПЦ: "...Супруги несут ответственность перед Богом за полноценное воспитание детей. Одним из путей реализации ответственного отношения к их рождению является воздержание от половых отношений на определенное время"?

Если супруги по тем или иным веским соображениям должны повременить с рождением очередного ребенка, то проще всего воздерживаться от супружеской близости в те дни менструального цикла, когда возможно зачатие (приблизительно посредине между менструациями; подробности у гинеколога).

Некоторые супружеские пары способны воздерживаться от супружеской близости длительное время (например, 7 недель от начала Великого Поста до св. Пасхи) без вреда, а напротив с пользой для своих семейных отношений. - Другим, наоборот, надо продолжать супружескую близость без значительных перерывов во избежание болезненных явлений в сфере физиологии и психологии.

А если супруги не могут иметь детей, то как быть с близостью?

Здесь нет никакого вопроса. На библейских примерах - прав. Авраама и Сарры, прав. Захарии и Елизаветы – мы видим обычное продолжение брачной жизни без рациональных перспектив деторождения.

Острый вопрос возникает, однако, когда какая-либо болезнь мужа или жены, или осложненная беременность, препятствует нормальному половому акту: в таком случае приходится искать тот или иной индивидуальный образ действий, см. "О беременности".

Жена моего сына однажды заявила, что была в церкви, и после какого-то обряда теперь будет избегать супружеской близости ровно один год. Есть ли такие обряды? Мне кажется, она лукавит.

Ни про вас, ни про вашего сына, ни про его жену, - какие между вами отношения, кто из вас лукавит, кто сует свой нос в чужую спальню, - я ничего не скажу. Однако скажу, что если кто-то пытается требовать от замужней женщины подобного поведения, то это либо безумец, либо проходимец, но никак не православный священнослужитель.

Бывает, что ненавистники брака, оборотни под маской Православия, губят таким способом счастливую, полноценную семью. Жена получает от "старца" инструктаж о том, в какие дни и часы разрешается ей иметь интимную близость с мужем - и с усердием ему следует... Но муж-то - не станок для коитуса, который включают и выключают по указанию "старца"! В результате муж переселяется на диван - и брак разбит, и открыта дорога к мастурбации, порнографии, проституции, а иной раз и к гомосексуализму. Жена плачет, "старец" торжествует. Пожалуйста, помогите разобраться в таком вопросе - грех ли зачинать ребёнка во время поста и отражается ли это на здоровье и благополучии ребенка?

Непростой вопрос. С одной стороны существует обычай, согласно которому супруги избегают интимной близости в постное время. Для одних он полезен и благотворно действует на супружескую жизнь, в других случаях абсолютно неприемлем и разрушает брак - но, к сожалению, вы найдете немало упоминаний о нем словно о категорическом требовании, подчас в форме надзирательского окрика...

С другой стороны, существует дикий предрассудок, что дети, зачатые во время поста, якобы предопределены к физическим или нравственным дефектам. Как и всякий предрассудок в столь тонкой, интимной сфере, тем более связанный с благополучием детей, его весьма трудно искоренить: см. на эту тему "Когда меня запугивают" в разделе "Человек и Церковь".

Исходя из доступных дат рождения, имеется не менее восемнадцати прославленных Церковью святых, и около ста подвижников благочестия Русской Церкви, отдавших жизнь за Христа в XX веке, зачатых родителями во время Великого поста.

Поэтому супруги должны следовать единственному каноническому предписанию, которое существует в Церкви в указанной связи, а именно 3-му правилу свт. Дионисия Александрийского: «Вступившие в брак сами себе должны быть довлеющими [самодостаточными] судьями. Ибо они слышали Павла, пишущего, что подобает воздерживаться друг от друга, по согласию, до времени, дабы упражняться в молитве, и потом опять вместе быть». Половая жизнь необходима для здоровья! Для мужчин воздержание просто вредно. Развиваются болезни предстательной железы, это смертельная угроза. А нравственность - понятие условное...

Сочувствую вашей "условной нравственности", а заодно и безусловной самоуверенности, и невежеству.

В прошлом медицина действительно пыталась связать половое воздержание с различными болезнями, в частности с опухолями и воспалением простаты у мужчин, исходя из ошибочных, грубо-механистических представлениях о функциях человеческого организма. Конечно, и антихристианская идеология воздействовала на гипотезы медиков. Но наше время, конечно, куда более просвещенное!

Цитирую современный медицинский источник «Все о мужском здоровье»:

«Риск развития простатита значительно выше при нерегулярной половой жизни (характерной для внебрачных связей). При полном прекращении половых контактов происходит угнетение выработки секрета простаты, тем самым снижается риск его застойного накопления в железе и развития бактериального простатита».

Иными словами, женатым и замужним нельзя расставаться надолго, а тем, кто в браке не состоит, нечего опасаться, пока и поскольку они не впадают в грех. – Как видите, подлинно научные данные отлично согласуются со здравым смыслом, с многовековым христианским опытом.

Для женского здоровья необходимо регулярное половое удовлетворение. Я читала в очень серьезной медицинской книге, что в отсутствие оргазмов появляются застойные явления в области малого таза, мучительные боли и опухоли.

Плохо вы читали вашу "серьезную медицинскую книгу". Прочтите внимательнее - и убедитесь, что описанные вами неприятности не имеют ни малейшего касательства к женщинам, свободным от половой жизни. Возникают они в тех случаях, когда половые акты не завершаются нормальным удовлетворением.

Приходится напоминать об этом печальном факте некоторым мужьям, незнакомым с нравственными основами брачной жизни: в интимной связи они ищут возможность получить, а не отдать, и гнусная карикатура под названием "супружеский долг" занимает у них место самоотверженной супружеской любви. Всё же Церковь почему-то не может явно отвечать на некоторые вопросы о половой жизни, которые у нас свободно обсуждают в журналах, по радио и по телевизору. Вам надо брать с них пример!...

Ничего подобного. Ни с них, ни с матершинников, ни с развратников, ни с богохульников, ни с записных шутов и маразматиков, нам пример брать не надо, хоть они и очень свободно распускают свой грязный язык в журналах, по радио и по телевизору. Объясняю почему.

Церковь способна дать ответ на любые ваши вопросы, будь то о половой жизни или о любой другой: ничем нас удивить, ошарашить или обескуражить не удастся. И я тоже изо дня в день отвечаю на такие вопросы по приведенному на этом сайте адресу эл. почты. - Однако далеко не всякую тему следует обсуждать публично, как это делают межеумки на ТВ: многое не терпит посторонних, требует персонального общения, с глазу на глаз или хотя бы по почте. Неудивительно, что из моих ответов здесь опубликована едва ли десятая доля.

На исповеди священник стал очень подробно расспрашивать меня об интимной стороне жизни, я была вынуждена отвечать на вопросы о позах, способах и т.п. Теперь меня мучают сомнения, может, наши супружеские отношения не "такие, как надо"...

В вашем вопросе очень настораживает одна-единственная фраза: "была вынуждена отвечать". По какой причине? Кто вас мог вынудить? Какими средствами? Это что, допрос в НКВД?... - Надо вам избавляться от такой податливости, и в дальнейшем никогда не "вынуждаться", если же будут "вынуждать" - сразу писать рапорт Архиерею о таком лже-пастыре, скорее всего извращенце.

А чтобы не мучили сомнения, см. ответ на вопрос "Что можно, что нельзя..."

Вы пишете, что никого нельзя пускать с фонариком в супружескую спальню. Но ведь врачи и психотерапевты так и делают и лечат половые расстройства. Или этого тоже нельзя делать?

И можно, и нужно. Врача и психотерапевта, а иной раз и священника, "приглашают в спальню", не буквально, разумеется, но рассказывают им обо всём без обиняков, понимая, что без их помощи не обойтись. Однако в деле "духовного руководства", увы, встречаются попытки непрошеного вторжения, которым надо давать жесткий отпор.

Об этом напомнил Святейший Патриарх Кирилл, обращаясь к Епархиальному собранию в 2019 году:

"Особенно хотел бы предупредить наших пастырей о недопустимости чрезмерного интереса к грехам против 7-й заповеди... Кто-то, быть может, считает, что нет и не может быть запретных тем на исповеди, но на самом деле они есть, особенно в той сфере, которая является местом исключительной компетенции мужа и жены, делом внутренней жизни их союза. В эту область никто не должен вторгаться — бесцеремонное вмешательство неизбежно навредит, а уврачевать нанесенную рану, увы, бывает очень трудно".

Но, конечно же, каждый опытный священник припомнит случаи, когда доверительный совет, данный на исповеди мужу или жене по их просьбе, привёл к добрым результатам в интимных отношениях и в семейной жизни в целом. Я испытываю сильнейшую страсть к жене. Знаю, что сладострастие - это грех... Но может быть есть особенность для интимных отношений в браке?

"Особенность" есть, причем такая, которая в корне меняет всю картину. Проблема - в понятии "страсть" (соответственно, "сладострастие"): оно здесь неприменимо, и тянет вас в опасную ловушку.

Страсть удачно рифмуется со словом власть: это воздействие на меня (греч. πάθος, откуда пассивность), сила, которая мною распоряжается. Нам знакомы греховные страсти; есть и страсти безгрешные, неукоризненные: к воздуху, к воде, к пище, ко сну - ведь без этого человек жить не может, умирает... Но в любом случае страсть владеет мной помимо моей воли.

Что же касается вашего брака, супружеских отношений, - то они полностью в вашей доброй воле. Для того вы и вступили в брак, чтобы "оказывать друг другу должное благорасположение" (1Кор.7:3) в первую очередь на супружеском ложе. Это ваш подвиг, ваша осознанная жизненная задача, направленная и благословенная Богом.

К сказанному, впрочем, надо сделать небольшое примечание. Оно больше подходит для индивидуальной беседы, но здесь тоже можно дать вам некоторый намек: для "должного благорасположения" сдержанность мужу бывает нужна не менее, чем пылкость...

Откуда это взялось, что апостол говорит о добром расположении мужа и жены в смысле половой связи? Похоже на модернизм!

На модернизм не похоже ничуть, а вот на самоуверенное невежество с Вашей стороны, к сожалению, очень похоже.

"Взялось" это из Церкви. Читаем у Климента Александрийского: "«Не уклоняйтесь друг от друга, – говорит апостол, – разве по согласию, на время». Выражение «не уклоняйтесь» указывает на рождение детей как обязанность вступивших в брак. Именно на это указывают и предшествующие им слова о том, что муж должен уделять должное внимание жене и наоборот" (Strom.3:107).

Современные английские переводы 1Кор.7:3 излагают суть дела яснее, например NET: "A husband should give to his wife her sexual rights, and likewise a wife to her husband". Заметим, что в оригинале стоит повелительный глагол ἀποδιδότω, буквально - "да отдаст"; а мы знаем, что любить означает отдавать себя... И совсем не удивительно, что церковнославянский перевод этого стиха гласит: "Жене муж должную любовь да воздает..." Мы недавно поженились, отношения у нас хорошие, но мой муж, бывает, ищет близости со мной в самые неподходящие моменты... Я всегда уступаю ему, как послушная жена, но чувствую, что это неправильно, а когда пытаюсь ему объяснить, он обижается, говорит: "Я тебя люблю, а ты против?"

Это в самом деле очень неправильно со стороны вашего мужа. Оправдать его поведение, конечно, можно молодостью и сексуальной неопытностью - но исправить необходимо. Уступчивость и послушание не годятся в качестве основ супружеской связи.

И дело тут не столько в том, что "неподходящие моменты" нарушают нормальный ход вашей жизни: проблема гораздо глубже. Проблема в том, что ваш муж, следуя своим физиологическим импульсам, не способствует развитию вашего ответного чувства, не думает и не заботится о полноте вашего интимного переживания.

Мужская физиология, в самом деле, требует немедленной реализации своего порыва - но любящий муж не станет безоглядно подчиняться такому требованию, не будет невольником своей физиологии, потому что неволя - это уже не воля (см. предыдущий ответ, "Страсть к жене").

Муж любит вас - это прекрасно: но необходимо, чтобы его чувственная любовь дала энергию вашему взаимному супружескому наслаждению. Весь вопрос в том, как донести до него такой простейший факт... У вас это вряд ли получится: организуйте для него беседу об интимной жизни с опытным врачом или женатым священником.

Проблема в интимных отношениях. Я не могу убедить мужа, чтобы хотя бы один день воздержаться от близости. Для него пост не пост, больна ли я, или какие другие причины - сразу жуткий скандал. От этого у меня к близости появилось отвращение. Я, конечно терплю, стараюсь смириться, но он это чувствует и раздражается еще больше. Пыталась с ним поговорить он в чем-то соглашается и на какое то время понимает, но как наступает ночь...

Печальный случай... Если Вы стремитесь исцелить Ваш брак, а не дать ему погибнуть – что легко может произойти при таком отношении Вашего мужа к благословенной супружеской близости, – вам необходима семейная консультация. Её должен провести человек, пользующийся безусловным, непререкаемым авторитетом у Вашего мужа – тем более в столь тонком, интимном вопросе. Это может быть либо врач любой специальности (кроме зубного!), но опытный, пожилой, причем мужчина, либо священник, опять же пожилой, женатый. Ваша задача – подготовить такую консультацию и с максимальной серьезностью поставить мужа перед фактом.   Я беременна на втором месяце, мой муж ждет и уже начинает настаивать на интимных отношениях, а во мне почему-то всё протестует против этого...

Вопрос весьма ответственный, от него зависит благополучное протекание вашей беременности и благополучие вашего брака в целом! Прежде всего, необходимо, чтобы кто-нибудь, предпочтительно опытный врач, объяснил вашему мужу, какие изменения происходят в женском организме во время беременности, насколько это ответственный период, и как важно ему (мужу) заботиться о вашем физическом, нервном и психическом благополучии. Муж должен учитывать, что во время беременности у жены как правило снижается половое желание.

Интимная связь в период беременности отнюдь не исключается, однако следует консультироваться с гинекологом на эту тему. Обычно первые восемь и последние восемь недель беременности требуют особой осторожности; врач может дать вам и другие, конкретно-практические рекомендации.

Наконец, как мужу надлежит заботиться о вас, так и вам - о нем, о его эмоциональном и физическом состоянии. Насколько это возможно по медицинским соображениям, идите ему навстречу; при невозможности - находите иные, допустимые формы интимного контакта и никого не пускайте с фонариком в вашу супружескую спальню.

Архимандрит А*** в проповеди объявил, что во время беременности жена не должна иметь близости с мужем по примеру собак, коров и лошадей.

Легко убедиться в неправоте этого архимандрита из того, что в других, столь же ответственных делах, люди тщательно избегают примера собак, коров и лошадей, не без оснований опасаясь уподобиться таковым!

В настоящее время моя жена беременна. Из-за опасности выкидыша нам нельзя с нею вступать в интимную близость. Но у меня хронический простатит, и сексуальная разрядка хотя бы раз в неделю мне абсолютно необходима. Рукоблудие - это грех, но грешно ли, если жена сама снимает мое сексуальное напряжение и вместе с этим симптомы простатита...? На исповеди как-то неловко спрашивать об этом.

Именно такой вопрос интимного характера и следует обсуждать со священником индивидуально, на исповеди. Священник, конечно, должен быть достаточно опытным и разумным, предпочтительно женатым, и я убежден, что он успокоит вас, рассеет ваши сомнения. - Если понадобится, пишите мне по личной электронной почте (адрес приведен на этом сайте).

Мне сказали, что по церковным канонам все время, пока мать кормит младенца грудью, она не должна иметь с мужем супружеской связи. Правда ли это?

Ещё один "интимный вопрос", столь же важный, но весьма простой. Нет, это неправда. Это ложь. Причем ложь очень опасная, губительная для семьи. Распространяется она как раз теми, кто вопреки церковным канонам, а именно 51-му Апостольскому правилу, ненавидит и унижает брак.

Грудное вскармливание в нормальных условиях продолжается до 12 - 18 месяцев, причем врачи единогласно подтверждают его благотворное влияние и на мать, и на младенца (при постепенном добавлении другой пищи). Оба супруга, после длительного периода воздержания, связанного с последними месяцами беременности и родами, стремятся друг ко другу. Кто же в здравом уме будет добиваться их разъединения еще на год-полтора??

К сожалению, в пастырской практике встречаются случаи тяжелых конфликтов, скорбей и гибели семьи в результате подобного насилия над супругами со стороны проходимцев и лже-старцев. Они ответят за это перед Господом; но мужьям, женам и детям, потерявшим семью, от этого не легче.

Интересно, что даже в Житиях Святых мы находим пример, опровергающий эту вздорную идею. Сестры-мученицы Вера, Надежда и Любовь были погодками - следовательно, они были зачаты своей святой матерью, мученицей Софией, в период грудного вскармливания. Можно ли входить в храм, прикладываться к иконам и мощам, целовать руку священнику во время менструации? Я слышала разные мнения, некоторые начинают ругаться...

Те, кто начинают ругаться, пускай сами отвечают перед Господом: их ругань ясно свидетельствует против них. А по существу, приведем авторитетное суждение Его Святейшества Павла, Патриарха Сербского (2003 г.):

"...Нет сомнения, что женщина во время месячного очищения, с необходимой осторожностью и предприняв гигиенические меры, может приходить в церковь, целовать иконы, принимать антидор и освященную воду, равно как и участвовать в пении. Причаститься в этом состоянии, или, некрещеная - креститься, она бы не могла. Но в смертельной болезни может и причаститься, и креститься."

После литургии в храме я не стала целовать крест и сказала священнику, что у меня месячные. Он очень огорчился и ушел в алтарь не сказав ни слова. Я не поняла, из-за чего...

Целовать или не целовать Крест - дело ваше (хотя этому ничто не мешает, см. предыдущий ответ). Но объявлять во всеуслышание о фазах своего менструального цикла - верх бестактности и неприличия. Понимаю того священника, особенно если он молодой...

Об этом предмете женщина говорит наедине в трех случаях:

а) мужу,
б) врачу, если речь идет об осмотре,
в) и священнику, если речь идет о Причастии или Крещении.

В Евангелии Христос говорит о том, что ничто не оскверняет человека кроме греха. Почему в таком случае во время месячных все-таки причащаться нельзя?

Потому что Евхаристия по своей природе – Бескровная Жертва. Если служащий священник поранит палец (что иногда бывает во время службы), он должен выйти из алтаря, перевязать палец и подождать, пока остановится кровь. Если кровь не останавливается, то священник не должен продолжать службу. – К истекающим кровью больным этот запрет, однако, относиться не может, поскольку существует явная угроза их жизни (а женщина может переждать менструацию и причаститься в другое время).

По сходному вопросу см. "Сорок дней после родов" в разделе "Слово и смысл" на этом сайте. В книге "Грех и покаяние последних времён (о тайных недугах души)" архимандрит Лазарь Абашидзе пишет: "В день после ночного осквернения не положено прикасаться к святым иконам, святыням, вкушать просфору, пить освященную воду. Осквернившийся накануне святой Евхаристии не приступает к причащению". Причем сказано это на основе поучения об исповеди из "Настольной книги священнослужителя". А священник на исповеди сказал мне, что в таких случаях можно причащаться. Как же надо к этому относиться?

...Как видно, ответ на вопрос об отношении к этому предмету дают св. Отцы и церковные Каноны. А вот как относиться к творческой и прочей деятельности архим. Лазаря Абашидзе, к тайным и явным недугам, за которые он неутомимо обличает окружающих?... - вопрос остается открытым.

Ваше любезное письмо - очередное напоминание о неотложной необходимости отправить изрядную долю дореволюционных "православных руководств" в макулатуру. Как, впрочем, и современных - изданных без рекомендации Издательского Совета РПЦ.

Больше, к сожалению, в вашем письме ничего ценного нет. В отношении мужской физиологии ровно то же самое следует сказать о супружеской близости в сравнении с внебрачной половой связью или изнасилованием. Выводы?...

Мастурбация, как мужская, так и женская, - это в самом деле пагубное пристрастие. Причина тому недоступна секспросветчикам прошлого и настоящего, но совершенно очевидна православному сознанию и ясно видна в библейском эпизоде, откуда происходит само слово "онанизм", Быт.38:8-10: это либо осквернение брака, будущего или настоящего, размывание, разрушение его физиологической основы, подкоп под фундамент брака, - либо утрата безбрачного состояния, нравственная деградация и катастрофа.

Для ясности надо добавить следующее: в нравственном контексте термины "онанизм", "мастурбация", "рукоблудие" и обозначаемые ими вредоносные привычки и действия связаны только с самостоятельным возбуждением мужчиной или женщиной собственных половых органов. К супружеской интимной близости они отношения не имеют, о чём см. "В защиту супружеской тайны".

Необходимо, чтобы молодой человек (юноша, крестник) осознал вред от порнографии и мастурбации на более серьезном уровне, чем "Нельзя, и всё". - Как этого добиться?

Молодой - совсем не значит глупый (по крайней мере, не всегда). Вот из этого и надо исходить, обращаясь к молодым, не подлаживаясь под окружающую их дебильную среду.

Перед ним - два возможных жизненных пути, безбрачие и брак. И на обоих путях половые извращения (а это именно они, в точном смысле слова) наносят тяжелые, мучительные удары. Но на каждом по-своему.

На первом пути стимуляция сексуальных переживаний, активизация половой сферы, многократно осложняет безбрачное состояние, превращает его в прямую пытку. На втором - привычный отрыв оргазма от коитуса начисто разрушает физиологическую основу брака и по большому счету гарантирует крушение супружеской жизни. Как узнать, всё ли благополучно у нас в семейной жизни?... Не ждут ли нас какие-то скрытые тревоги и опасности?

Узнать несложно. У вас дома на стене должен висеть особый барометр, индикатор вашего семейного благополучия: барометр любви. Если он день за днем растет, показывает прирост любви в вашей семье - между мужем и женой, между детьми и родителями, - значит, всё в порядке. Если же он не меняется или начал падать - это сигнал тревоги. Надо срочно искать причину, каяться, исповедоваться, исправлять жизнь, чтобы барометр любви вновь начал расти. Тогда никакие тревоги и опасности вам не страшны: если они и возникнут, вы перенесете их вместе со Христом и со своими близкими, спокойно, при взаимной помощи, участии и сострадании.

У нас есть знакомая молодая женщина, она мне нравится как женщина, но никаких планов о ней я не строю. Мне бывает очень приятно на нее смотреть, а бывает, я думаю, что это грех. Жена меня к ней не ревнует. Как будет правильно?

Как будет правильно - заранее не скажешь. Чтобы это выяснить, Вам надо чётко определить: когда Вы смотрите на эту женщину или общаетесь с нею, помогает ли это Вам любить свою жену, или мешает?

Если помогает - то удостоверяйте её в этом, не на словах, а на деле, каждый день и каждую ночь. А если мешает - то см. «Дружеские и деловые отношения».

Тут сразу и поймете, как будет правильно! Посоветуйте пожалуйста, как найти себе православную супругу? Большую часть времени провожу на работе, воздерживаюсь от праздности, от развлечений. Или нужно искать не православную, а в дальнейшем её привести в церковь?

Отличный вопрос, очень важный и очень острый... Требует огромного внимания.

Причем внимания требуют все составные части вопроса: что такое брак / супруг / супруга? Какое отношение к браку имеет Православие? И что в данном случае означает искать / найти?...

Но самое главное в этом вопросе, конечно же, слово "себе". Оно, это маленькое незаметное словечко, выдает колоссальную катастрофу в сознании и образе жизни, из-за которой половина браков гибнет, а четверти лучше бы не было вовсе (преувеличиваю, конечно, но тенденция ясна).

Исправить ситуацию при этом проще простого: заменить одну-единственную букву, вместо дательного - винительный падеж. А супругу, наоборот, в дательный. И всё сразу встанет на место!

Далее см. "Вторая половина".

Моя жена не понимает, зачем ходить в храм каждую субботу воскресение, возникают конфликты. По причине дня рождения своей сестры я не причастился в первую неделю поста, а для меня очень тяжело. В следующие выходные я не пошел с ней в гости, как она хотела. Я сказал ей, что я не могу пропускать богослужения. Теперь она на меня негодует. Что я должен ей ответить в данной ситуации?

"Я не причастился... для меня тяжело... я не пошел... я не могу... Что я должен..." - всё это весьма опасные симптомы тяжелой, смертельной болезни вашего брака: эгоизма.

Эгоизм, как его не поверни, всегда антихристианский: Бог есть любовь, а любовь есть жертва. Значит, лечит эту болезнь Христос.

Вы впереди вашей жены в движении к Нему: что ж, значит, вам и надо принять от Него лекарство и донести его до дома. Иначе вы, воссоединившись со Спасителем в Таинстве Евхаристии, к которому вы так стремитесь, оставляете Его за порогом вашей Малой Церкви - семьи, которую Он вам вручил! Апостол говорит, что женщина спасется чадородием - а если нет детей, годами? Некоторые берут детей из детдома, растят, как своих: получается, что в этом нет смысла, раз нет чадородия?... Так в чём же суть брака?

Дети родятся от любви. Та же самая сила любви зачинает ребенка в материнском чреве или приводит его в ваш дом - если ему не достало любви от тех, кто должен был ее дать...

Почему женщина спасется чадородием? - Потому что ей, женщине, от Господа Бога дана избыточная способность к любви, большая, нежели мужчине. Суть же брака в том, чтобы реализовать энергию любви - супружеской, родительской, детской, - и донести эту энергию до окружающего мира.

Помните: Бог есть любовь.

В Раю, до грехопадения, Адам и Ева были созданы Богом друг для друга, как муж и жена? - Пусть даже у них ещё и не было интимной связи; но это был уже брак?

Безусловно, без малейших сомнений.

Открываем принятый Архиерейским Собором документ, "О канонических аспектах церковного брака", и читаем в первой же строке: "Брак есть установленный Богом союз мужчины и женщины" - вслед за чем идет ссылка на Быт.2:18-24, сотворение женщины.

Обратите внимание: брак - единственный институт человеческого общества, созданный до грехопадения.

Если люди любили друг друга в земной жизни, переходит ли в вечность их взаимная любовь?

"Любили друг друга" и "взаимная любовь" – слишком расплывчатые, двусмысленные формулировки: опереться на них невозможно. Люди настолько привыкли злоупотреблять этими выражениями, что "переход в вечность", о котором вы справляетесь, может иметь очень нежелательное направление - как то описано в "Божественной Комедии" у Данте на примере исторических лиц, любовников Паоло и Франчески да Римини, скованных в аду цепью вечного мучения...

Если же это подлинный брак - а не липовый, как в притче, предложенной Спасителю саддукеями (Мф.22:25-30), - если это подлинная верность и подлинная дружба, если это любовь, которая достойна своего имени (см. "Что же это такое - любовь?"), то, по свидетельству многих источников, она остается в вечной жизни.

Цитируем авторитетный церковный источник, "Настольную книгу священнослужителя", том IV, с.305, "Таинство брака": "В супружестве Божие присутствие подает радостную надежду, что брачный обет сохранится не до тех пор, 'пока смерть разлучит', но покуда смерть не соединит нас окончательно, после всеобщего Воскресения – в Царствии Небесном".

Мой муж военный, в долгой командировке, а мне очень плохо без него, как и ему без меня. Мы не можем друг без друга. Приехать к нему я не могу, увольнения не дают, и нет никакой возможности увидеться с ним. Подскажите, что делать?

Что делать, Вам и ему? - Усердно благодарить Господа за любовь, которую Он дал вам обоим, хранить и укреплять эту любовь, осознавая, что она для вечности, в которой сколько-то месяцев не имеют значения...

Читайте повесть А.П. Платонова "Фро": она прямо про вас. Там с первого взгляда нет ничего христианского: не звонят колокола, не дымит кадило, не развевается белая фата, даже не упоминается Евангелие... Но редко найдешь книжку о браке, где яснее бы звучал евангельский голос! Знакомая прочитала вашу книжку о браке и говорит мне с каким-то высокомерием: "Это всё идеалы, а брак в реальности устроен совсем по-другому..."

Прошу передать вашей знакомой официальный ответ автора в таких словах:

«Реальность у всех разная. У свиней реальность - это хлев, у людей - дом. Но поменять реальность хлева на реальность дома никак не получится, пока свинья остается свиньей».

Кто знает: может быть, удастся оказать помощь её браку. Или её высокомерию.

...Но почему же сейчас в браке мы видим столько зла и человеческого горя? Почему так часто в браке мучают, терзают, распинают самих себя и супругов, словно садисты? Или такова сегодняшняя жизнь, что исказилась реальность брака, и это безнадежно?...

В самом деле, много зла и горя. - Но ничего безнадежного, всё в наших руках.

Для начала заметим, что и в "благословенные" прежние времена зла и горя в браке было предостаточно: читайте Чехова, Толстого, Куприна. И жертвовать собою, распинать себя, так или иначе приходится каждому из нас, вне зависимости от семейного положения (Гал.2:19, 5:24, 6:14). - Однако именно в браке взаимная жертва любви, которую приносят супруги друг другу и Господу, способна защитить их от зла и горя!

Действительно, в сегодняшней жизни немало "отравляющих веществ", как для Церкви в целом, так и для Малой Церкви, семьи. Перечислять их смысла нет, они тесно связаны одно с другим. Но непременно надо напомнить о смертоносном оружии сатаны для разрушения брака: о неблагодарности за радость супружества.

Господь дарит мужу и жене особую, неповторимую, многогранную радость. С благодарностью принимая её от Него и друг от друга, заботясь о её сохранении, укреплении и приумножении, супруги обретают вакцину и противоядие от всех болезней, угрожающих благополучию брака. - Но увы, слишком многие сегодня привыкли пренебрегать этим Божиим даром, отвергать его, топтать ногами... Результат предсказуем.

Недаром заметил Пушкин: "Неблагодарность хуже либерализма". Все знают, что муж - глава семьи, но часто не хотят подтвердить, что жена должна быть в безоговорочном послушании мужа. Даже священники не хотят с этим соглашаться. А если жена меня не будет слушаться, я не смогу быть главой. Поэтому происходит столько разводов.

Столько разводов происходит по разным причинам, в том числе - по тупости мужей, которые требуют себе "безоговорочного послушания". Потому и священники не хотят соглашаться с такой вздорной идеей.

Вас подводит незнание и непонимание мужской природы: вы уравниваете мужа с капитаном корабля, хозяином магазина или командиром взвода. И если у капитана, хозяина и командира - задача внешняя (довести судно до порта назначения, извлечь прибыль, исполнить приказ вышестоящего командира), то у мужчины - внутренняя. Он возглавляет семью, чтобы подарить счастье жене и детям.

Мужская природа - дающая, дарящая, жертвующая. Потому и слово Бог во всех языках имеет мужской грамматический род; потому и Христос - это Сын Божий, а Церковь (вся, и мужчины, и женщины) именуется Его невестой.

Если вы неспособны это понять и исправить свой дефект, значит, вы неспособны быть мужем.

У нас в семье нет взаимопонимания и ссоры происходят буквально на ровном месте. Дела по дому угнетают жену, и она становится раздражительной. А у меня уходит очень много времени на работу, и она обвиняет меня, что я ей не помогаю. Не знаю как и чем еще ее успокоить и помочь. Простое выжидание не приводит к результату.

Слава Богу: потому что результат "простого выжидания" может быть только катастрофой!

Разрешение вашего вопроса, и одновременно уверенность в успехе, идет из того, что вы муж - глава семьи.

Главенство это надо верно осознать и использовать. Это не главенство главы компании или учреждения, учителя или командира: нет, Христос ставит вас в положении Самого Себя! ("Тайна сия велика..." - Еф.5:32).

Бог не командует нами, не принуждает нас ни к чему. Но он создает условия для нашего исправления и жертвует Собою ради нас. - Вот ровно это же делает муж для свой семьи, и семья становится счастливой.

Звучит слишком абстрактно и возвышенно? - Нет. Начать надо с простого и очевидного, с ваших "ссор на ровном месте": ведь в ссоре участвуют всегда двое!

Понятно, вы не можете бросить работу. Но вы можете советоваться с женой о том, чем ей помочь, выражать ей - и словом, и делом, и чувством - свою заботу, сострадание, внимание, любовь, снисходительность к ее слабостям и многое другое... Расскажите о христианском взгляде на ревность. Когда опасен этот грех, откуда он происходит, и как его можно победить?

Самый простой взгляд на ревность - это уподобление ее горчице. Будете ею злоупотреблять - наживете язву желудка, но немного горчицы к мясу и рыбе очень уместно. Как найти нужную меру? посредством вашего здравого смысла и вкуса.

Так же и с ревностью. Она может отравить жизнь одному или обоим супругам, но - при соблюдении здравой меры - становится важным фактором супружеских отношений. Муж и жена должны воспитывать друг в друге взаимное внимание, взаимный интерес, естественно распространяющийся на отношения с лицами противоположного пола. Но если ревность становится мучением и мучительством, ее в самом деле надо побеждать. Чем? - любовью.

"Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее - стрелы огненные" (Песнь Песней, 8:6). "Очевидно, что люди не всегда годятся друг другу в мужья и жены", - пишете вы. Но что же сделать, если такая несовместимость обнаружилась уже после свадьбы!? Пускай остаются вместе, как два раба, прикованные к банке на галере?...

Ваше сравнение с рабами-галерниками очень характерно: рабы в принципе не могли вступить в брак (хотя имели сожительство и рождали детей), поскольку брак - это акт свободной воли мужа и жены.

Несовместимость - понятие весьма размытое и обманчивое. Как часто этим словом прикрывают собственную злобу, эгоизм и глупость!... Есть, конечно, объективные факторы, препятствующие браку - но для того и знакомятся люди друг с другом, чтобы выявить их заранее и не совершить ошибки.

Но что поделать, если брак состоялся? В самом ли деле, несчастные супруги уподобляются рабам, скованным одной цепью, или обрекают себя на убийство семьи - развод? Ждет их, так или иначе, роковая расплата за ошибку - или в браке им дается победа над призраком "несовместимости"?

Ответ для многих неочевиден... А между тем жизнь с полной ясностью доказывает последнее. Причем физические различия, даже те, которые относятся к интимной сфере и кажутся наиболее существенными, легко преодолеваются за счет навыков супружеской жизни - как подтвердят вам специалисты по гигиене брака.

Сложнее обстоит дело с различиями психологическими, с привычками и пристрастиями. Скажем, он не мыслит жизни без дальних походов, а ей даже на дачу поездка в тягость, но она любит кошек, а он терпеть их не может... Но любовь - если это настоящая любовь - сама приведет их к согласию. Ведь любовь - это значит пожертвовать собой, своими желаниями ради другого. И вот, он откажется от своих дерзких туристических предприятий, она поедет с ним ненадолго за город, он потерпит кошку в квартире, она направит всю свою ласку и нежность на мужа...   После 25 лет в браке я начал думать, не принять ли мне монашеский постриг. Моя жена несчастлива со мной - это твёрдо осознанный и принятый мною факт. Причина? Их тысячи! Да, я - несовершенен. Но что же поделаешь? Для чего-то Господь дал мне все мои качества?! Нельзя же прибавить своими усилиями себе росту на локоть.

Не надо прибавлять себе росту. Не для этого Господь дал вам жизнь, жену, детей. Едва ли не самая гнусная и губительная ложь безбожного мира - это "Какой я есть, таким я и буду". Какой я есть - таким я не буду никогда. Жизнь - не состояние, а процесс. Восхождение в гору, или соскальзывание с нее, смотря по направлению моей воли. Что во мне есть доброго и светлого, то я, благодаря Господа, буду в себе укреплять и развивать. Что есть во мне злого и темного, то я, с Божией помощью, буду в себе искоренять и уничтожать. Это называется покаяние. Это называется жизнь.

Не надо прибавлять себе росту. Надо прибавить в себе добра и убавить в себе греха. Этим все главное сказано. А выводы очень простые. Начиная с сегодняшнего дня посмотрите на себя другими глазами, глазами Христа. И исполняйте Его волю, здесь и сейчас, а не в фантастическом "постриге" или еще какой-то выдумке. Рядом с вами - живые люди, ваша жена и дети, которым вы можете сделать добро. Сделать их счастливыми: это, опять же, не состояние, а процесс. Каждый день, каждый час, посвятите тому, чтобы в чем-то, хотя бы в чем-то, сделать их счастливее, радостнее, ближе ко Христу. Дети, в силу их возраста, будут постепенно отходить от вас ("Оставит человек отца и мать...."), а жена, наоборот, приближаться к вам, по мере того, как вы будете преодолевать ошибки, грехи и заблуждения прошлого. Не останавливайтесь в этом благодатном подвиге!

Путей и способов - тысячи. Употребите здравый смысл и жизненный опыт, молитву и христианскую мудрость, чтобы выбрать наилучшие для вас, здесь и сейчас. Начинаем с себя самого. Начинаем сегодня же. Hic Rhodos, hic salta.   На странице архимандрита Рафаила (Карелина) был задан вопрос: "Не знаю что происходит со мной, пропало желание интимной близости с женой... брак рушиться, помогите советом!" О. Рафаил посоветовал "на время отключится от всех проблем, в том числе и от этой". Хороший совет на любой случай в жизни??

Плохой. Более того: на этот случай - самоубийственный и убийственный для брака.

Для ясности рассмотрим две проблемы. Первая: "Не знаю, что происходит, поднялась температура океана, тают льды в Антарктике, я потерял сон и аппетит..." Вторая: "Не знаю, что происходит, поднялась температура, острая боль в животе справа, я потерял сон и аппетит..." Надо ли объяснять, что отключение от одной проблемы приведет к восстановлению аппетита и сна, а от другой - к быстрой и мучительной смерти?

Теперь по существу дела: вашей семье нужна срочная помощь - духовная и телесная. Первую доставит вам священник (только не тот, который предлагает "отключиться от проблем"!), а вторую - врач. Но вот какая именно помощь необходима вам прежде всего, и каким путем ее получить - вам лично, на исповеди или на приеме у врача, или вашей жене, или вам обоим на квалифицированной семейной консультации, или задействовать все варианты вместе, - на эти вопросы может ответить лишь тот, кто хорошо вас знает. Мое отношение к супруге сменилось на теплохладность во всех сферах личной жизни по принципу "и так сойдет". Переложил все заботы о ней на своих родителей, заботу о дочке целиком переложил на нее, а сам принял вид отстраненного наблюдателя... Осознаю это, но поделать ничего с собой не могу. Спокойно вхожу в дом, ужинаю и просто не знаю, что делать...

Все трудности и горести, описанные в вашем письме, исходят из единственного глубоко порочного положения: что вы раб своего настроения.

Да, действительно, чувства и ощущения человека, в т.ч. и в семейной сфере, могут меняться, причем далеко не лучшим образом: теряется острота сексуальных переживаний, охладевает супружеская нежность, родительское чувство и т.п. Ко всему этому человек должен быть готов, как к плохой погоде, к дождю и морозу. - Весь вопрос в том, подчиняется ли ваше поведение вашей доброй воле - или текущему настроению.

Сравните себя с добровольцем, отправившимся на фронт защищать Родину. В окопе, в грязи и в холоде, под смертельным огнем противника, его патриотический эмоциональный подъем быстро иссякнет. А дальше выбор: либо, сжав зубы, оставаться мужчиной, солдатом, христианином, - либо дезертирство.

Точно так же и у вас. Либо вы останетесь мужем, отцом, христианином, будете нести любовь и радость жене и детям вопреки своим настроениям и нехотениям, - и, в отличие от солдата в окопе, скоро возвратите себе полноту семейного чувства, - либо брак ваш погибнет в ближайшем будущем.

Мне не хватает силы воли заставить себя, переменить свое поведение в семье. Мой грех - это отсутствие "деятельной любви" к супруге, дочке, Господу. Много раз исповедался в этом грехе, но позитивных сдвигов не вижу. Хватает запала на день, потом опять расслабление и уныние на неделю... Как подстегнуть свою волю, воодушевить себя к действию по закону любви - самоотдачи?

Здесь ошибка. "Сила воли" сама по себе - это попытка вытащить себя за волосы из болота. Солдат на фронте, имеющий достаточную силу воли, может ее употребить и для успешного дезертирства, и коварного предательства...

Солдату для воодушевления нужна внешняя сила: память о близких, кого он защищает, о Родине, забота о братьях по оружию, пример героев, слово командира - сила любви. Ровно так же, и в большей мере, сила любви - внешняя сила - нужна мужу. Почему внешняя? - потому что Бог есть любовь. Бог создал ваш брак и дал вас друг другу для обретения и укрепления любви между вами.

Итак, позаботьтесь не о силе [своей] воли, а о следовании воле Христа. Он требует от вас деятельной любви, прямых и практических действий в вашей Малой Церкви. На работе мне приходится тесно общаться с девушкой, и мне очень приятно работать с ней. Конечно, я не представляю для себя возможности изменить жене. С этой девушкой нас связывают только дружеские и деловые отношения. Но на ее фоне, разговоры с женой выглядят скучными, и я к тому же начинаю укорять жену, что она располнела и т. д. Как мне вести себя в сложившейся ситуации?

«Дружеские и деловые отношения» всерьез угрожают вашему браку. Необходимо принять срочные меры, причем не столько негативные (навряд ли возможно ограничить контакт с посторонними женщинами), сколько позитивные: улучшить, углубить, упрочить вашу супружескую связь, как на духовном, интеллектуальном уровне, так и на бытовом, и на интимном. Если вы этого не сделаете, если понадеетесь «на авось» или просто пустите дело на самотек, вас ждут колоссальные несчастья.

Я никогда не изменяю жене, никого не обманываю, не допускаю недостойных поступков по отношению к другим женщинам. Знаю, что жене неприятно видеть меня рядом с молодыми красивыми девушками, и я её не дразню. Но когда жены рядом нет, когда она не знает, с кем я общаюсь, - то в чем тут грех?...

Прежде всего, где именно "рядом"? Рядом в троллейбусе? на работе? в театре? за столиком в ресторане? на модном курорте?... Сами видите, какая выстраивается линия: даже если она не приведет вас в постель, то если её не прервать, она причиняет явный вред в сознании окружающих, в нашей среде обитания, - то есть служит греху.

Но есть и другая сторона дела, едва ли не более важная. Муж и жена, одна душа и одно тело, в реальности земной жизни никогда не достигают полного единства. "Жены рядом нет", - пишете Вы, молчаливо предполагая, что ей не надо знать о Ваших контактах "с молодыми красивыми девушками". Тем самым Вы отдаляете от себя жену, вредите своему браку, вместо того, чтобы трудиться над его укреплением. Вот Вам и грех. - И кто знает, кстати, долго ли продержится Ваша самоуверенность, "Я никогда не изменяю жене"?... Я женат, детей пока нет. Понравилась одна молодая девушка. Влюбился, вобщем. Чувствую, что она не против. Жена меня уже не интересует. Год назад я бы не стал спрашивать, что делать - но теперь я христианин, читаю Евангелие, хожу в церковь. В православной книжке по психологии сказано, что чувство нельзя подавлять, чувству надо давать выход... Посоветуйте, как быть?

Прежде всего - о подобных "книжках по психологии", как бы они себя ни называли: в связи с изобилием и доступностью туалетной бумаги нужда в них давно отпала. С этим ясно.

Теперь о деле. Ситуация пока под контролем, но при неправильном отношении к делу может из-под контроля выйти... О последствиях, полагаю, вам говорить не надо.

В чем неправильность? В том, что вам понравилась посторонняя женщина, что вы влюбились в нее? - ничего подобного. Вы не властны над своими чувствами, как не властны вы над погодой или эпидемиями. Неправильность - и очень опасная (т.е. ваш грех) - в вашей неготовности к этому всплеску чувств, в вашей восприимчивости к нему.

Допустим, вы промокли под дождем. Это плохо. В чем ваша вина? В дожде?? - Нет, в том, что вы не подготовились к нему (не взяли зонтик) и оказались восприимчивы к осадкам с неба (явились на работу как мокрая курица).

Или вы заболели гриппом. Это плохо. В чем ваша вина? В вирусах?? - Нет, в том, что вы не подготовились ко встрече с ними (не сделали прививку, не закаливали организм) и оказались восприимчивы к инфекции (долго и тяжело болели).

Выводы очень просты, они состоят из двух частей, отрицательной и положительной.

Отрицательная часть: прекратите всякие контакты с указанной женщиной, кто бы она ни была; пресекайте всякие помыслы и воспоминания о ней, а если сделали к.-л. неразумные шаги в ее сторону - тщательно исповедайте их перед Господом в Таинстве покаяния.

Положительная часть: возобновляйте, расширяйте, углубляйте вашу супружескую жизнь во всех ее аспектах. Постоянно делайте что-то доброе и приятное вашей жене. Интимная сторона брака тут крайне важна, но о ней писать не буду: сами сообразите...

Что делать, если монах полюбит?

Лучше скажите нам, что делать, если монах не любит!... "Ты принял ангельский образ; смотри, не потеряй человеческого!" - говорил митрополит Антоний (Блум). А теряют, к сожалению, многие.

Если же вы под словом "полюбит" подразумеваете неуместное половое влечение - то какая, скажите-ка, разница, между монахом и женатым человеком? И тот, и другой, в силу данных ими обетов верности, переносят это влечение как некую болезнь и избавляются от него с Божией помощью. - А между тем, сколько несчастных глупцов, испытав такое чувство, с какой-то дьявольской неудержимостью разрушают здание своего брака в погоне за призраком счастья - и оказываются перед разбитым корытом.

Думаю, нет в мировой литературе более популярного сюжета... Я вам предложу пример, не связанный с романтическими чувствами и сексуальными переживаниями, но совершенно гениальный.

...Она играет со мной, как кошка с полузадушенной мышью. Уберет когти, отпустит, улыбнется, и будто снова у нас все прекрасно и она любит меня, - то отвернется, замолчит, смотрит как на чужого, окатит насмешкой, грубостью, и я просто гибну от сердечной боли... Что делать??

Из вашего короткого письма неясно, о ком идет речь - а именно от этого зависит разумный ответ на ваш вопрос. Потому что делать что-то необходимо, в таком состоянии оставаться нельзя ни ей, ни вам...

Я люблю женатого человека. Он тоже очень меня любит... Мы в отчаяньи. Верим, что любовь, которая нам дана - от Бога. Но священник сказал, что нам надо расстаться, что нас могут отлучить от Церкви и что, я пошла против Господа. Я и подумать не могу об отлучении, но и мысли о разлуке с любимым и родным человеком приводят в ужас. Как нам поступить?

Прежде всего понять, что в такой форме - это один из самых значительных конфликтов всего нашего нравственного строя. И разрешение его не может быть ни простым, ни однозначным...

Я замужем, всегда была верной мужу. Но сейчас есть человек, к которому испытываю настоящую любовь с давних пор, еще до встречи с мужем. Не чувствую что это грех. Готова иметь с ним близость. Будет ли это грех? Или по-честному правильно сначала развестись с мужем?

На подобный вопрос лучше всего отвечать аналогией: но слова надо подобрать так, чтобы доехало. Вот, например, такие:

«У меня есть грудной ребенок; я всегда заботилась о нем, кормила. Но сейчас меня зовут лететь в Хургаду, я с давних пор этого хочу, еще до рождения ребенка, и не чувствую, что это грех. Ребенка я готова бросить, пусть умирает. Будет ли это грех? или по-честному правильно сначала закопать его где-нибудь?»

Примечание: развод – это похороны мертвого (убитого) брака.

У меня были интимные отношения с парнем, я рассталась с ним. На исповеди священник сказал забыть про него, но это очень трудно принять. Как стакан забрать у алкоголика, так и у меня его... Как мне это пережить?...

Священник сказал-то по существу верно, но и Вы сказали верно: это как алкоголику "забыть про стакан" или наркоману "забыть про иглу"... Ни иглы, ни внебрачной половой связи, у человека быть не должно - и дело тут не в памяти ("помнить-забыть"), а в воле и только в ней: исполнять добрую волю Спасителя или злую волю сатаны...

Но Ваши слова, "пережить", "принять" - это уже сигналы оптимизма, хоть еще и не победа.

Почему оптимизма? - Потому что Вы уже смотрите на внебрачную половую связь как на зло, которое осталось в прошлом, потому что у Вас в сердце - то есть в Вашей свободной воле - есть твердая установка на покаяние, на освобождение от зла, от греха. И слова эти - "пережить", "принять" - указывают на Вашу неизбежную боль, которая всегда сопровождает успешную, целительную медицинскую операцию Небесного Врача (как, впрочем, и земных врачей!...)

Но почему еще не победа? - Потому что это не только болезнь, которую надо исцелить, но и война, в которой надо вести борьбу и одержать победу, война "не против плоти и крови", а против сатаны, очень опытного и сильного врага - хоть и бессильного перед Спасителем. Отсюда ясен вывод: как только мы отходим в сторону от Него, на нас тотчас же идет атака со стороны врага, и многие погибают в результате этой контратаки... Не будьте в их числе!

Вот вполне конкретное описание такого хода дел. Обнаружив, что "его" женщина, служившая ему сексуальной подстилкой, намерена быть независимой личностью и ускользает из его власти, мужчина приводит себя в порядок, покупает цветы, торт и бутылку - и является к ней в "совершенно новом виде". Следует эмоциональная сцена "примирения и прощения", которая завершается постелью. - Сатана аплодирует.

Вот к чему надо быть готовой и не допускать себя до этой сцены, ни до цветов, ни до торта с бутылкой. Как именно - на то есть практические приемы, у всех разные... - Предпринимая такие меры одной рукой, и другой крепко держась за Руку Христа, Вы всё преспокойно переживете и примете. Уже в течение нескольких лет я практически постоянно пребываю в состоянии обиды на мужа. Да, я знаю, у всех свои недостатки, другого человека не исправить, и мудрая жена могла бы чего-то не заметить, что-то простить. Собственно, так и было долгие годы. Но в последнее время я всё больше убеждаюсь, что муж презирает меня, считает меня человеком второго сорта...

Брак - живое существо. Когда брак болен, есть две возможности: либо вы его исцелите (с помощью Небесного Врача), либо он умрет.

Помощь Небесного Врача состоит по меньшей мере из трех разных лекарств:

- ваша личная молитва
- церковные таинства (покаяния и Евхаристии)
- пастырский совет приходского священника

При этом очень важно, чтобы все три лекарства принимать одновременно: если хоть одно из них упустить, проку не будет. - Поэтому молитесь усердно, прощайте мужу его слабости, ошибки и грехи (как Бог прощает ваши в таинстве покаяния), принимайте Его Св. Дары и просите священника о помощи в улаживании супружеской жизни.

Мы с мужем живем без любви, в постоянном раздражении и злобе, у нас нет в семье смеха, общих друзей, тем для разговора и обсуждения... Мы с мужем соседи, чужие люди. Вопрос о том, что нам нужно с мужем разойтись, стоял уже давно, а сейчас мы уже в преддверии этого события...

Ответить на ваши беды и скорби одной фразой можно было бы так: станьте православной, не на словах, а на деле, - и все встанет на свои места. Но одной фразы на практике не хватает. Посмотрите для начала раздел "Мужчина и женщина" на нашей странице: проясните свое понимание брака как вечного, нераздельного союза двоих, союза духовного и телесного, устроенного Господом для возрастания любви среди людей... И если брак дает трещину, то православный ответ на это - начать исправление с себя самой.

На ближайшей исповеди особенно будьте внимательны к тем грехам, которые вы совершили против мужа, против вашей семьи, прошлым и нынешним: исповедайте их тщательно. Прекрасно будет, если и ваш муж пойдет на исповедь с тем же чувством, особенно к тому же самому священнику, что и вы: тогда можно быть уверенным, что Господь поможет вам, и священник с Его помощью даст вам благотворные советы.

Но даже если ваш муж и не исповедуется, не отчаивайтесь. Главное, что есть ваше покаяние, ваша решимость исправить жизнь. Можно прибегнуть к иному виду пастырской помощи - к беседе втроем. Священник, направляя разговор, помогая вам и вашему мужу услышать друг друга, понять, что произошло с вами, что вам мешает, безусловно сумеет положить между вами двоими доброе начало новой жизни самоотдачи, согласия и любви.

Я к мужу отношусь безразлично (душой не прикипела, что ли). Муж заботится о нас с дочкой, но в церковь не ходит. Нет какого-то душевного единения. И когда поругаемся, я почему-то всегда начинаю думать о разводе. Как быть? Просто я могу жить и без любви, не требую эмоций, но не грех ли это перед Богом, что я отношусь к мужу без особого чувства, без влюблённости?

Такой с виду невинный, простой вопрос напоминает эпизод из романа Солженицына "Раковый корпус", где опытный врач, рассматривая с виду невинное, маленькое уплотнение на коже пациента, уже знает: это опухоль-убийца, жить человеку осталось от силы пять-шесть месяцев...

Что делать, если супруги не могут найти общий язык?

Общий язык - это язык Христа, язык Евангелия. Его и надо вспомнить.

А забыть надо язык гордости, язык сведения счетов, "выяснения отношений", придирок, упреков и дрязг. Забыть язык упрямства и споров. "Дорогой (дорогая), не надо со мной спорить, не надо меня ни в чем убеждать. Ты хочешь того-то и того-то? Я сделаю по-твоему, потому что я твоя жена (твой муж) и я люблю тебя: этого достаточно".

Последние годы муж ведет себя так, будто семья ему мешает работать, я ему неинтересна, интерес весь в работе. Ведь мы же знаем, что, к сожалению, сейчас это типично для многих... Может быть и в самом деле семья ему больше не нужна, он хочет быть один?

Допустим для начала, что вы правы. Какой отсюда вывод? Вывод в принципе будет зависеть от того, в каких отношениях вы находитесь с данной личностью. Это чужой вам человек? родственник? сосед? сын?... - во всех этих случаях вы оцениваете его желания и намерения и со смирением признаете, что они (допустим) объективно греховны или субъективно не совпадают с вашими, и в результате отказываетесь от своих попыток протянуть ему руку любви, участия и доверия... Но ведь это ваш муж.

Наше христианское понимание природы брака не оставляет нам места для таких выводов в отношении супруга. Да, его намерения и желания могут быть такими-то или такими-то, но в браке личность теряет часть своего "я", становясь неотъемлемой частью нового целого - семьи. Тем самым подобные намерения и желания просто подлежат исправлению. И ваша задача - исправить их наилучшим для вас обоих способом.

Вчера снова поссорилась с мужем. Мы не верим друг другу. Жизнь не складывается. Как принять супруга таким, какой он есть?

Бабушка надвое сказала! Иных мужей, ежели они желают "оставаться как есть", - пьяниц, развратников, хулиганов и пр. - принимать "как есть" не только крайне глупо, но и крайне вредно для них самих. И, разумеется, для брака.

Вам (обоим) нужны не философские рассуждения, а семейная консультация с опытным священником или семейная психотерапия у квалифицированного психолога. Это дает возможность исцеления вашего брака. Но только возможность; а реализация - за вами (обоими)... На днях у нас будет свадьба. Прошу, посоветуйте литературу, из которой можно было бы с пользой почерпнуть православные семейные традиции, которые можно было бы перенять.

В это прекрасное время Вы (и Ваша невеста) подвергаетесь серьезной опасности. - По целому ряду причин, от исторических до психологических и даже медицинских, данная тема служит почвой для колоссального количества ядовитого вздора, что и приводит к гибели тех семей, которые, казалось бы, должны быть защищены от таких трагедий.

Частично эта отрава фильтруется ИздатСоветом РПЦ за счет грифа "Рекомендовано к распространению" - но в церковных лавках и на руках у "доброжелателей" по-прежнему остаются издания, которым место только в печке. Поэтому рекомендации для Вас ограничены только теми материалами, за которые я отвечаю лично:

1) Страница "Мужчина и Женщина", которую Вы читаете: для вас (обоих), конечно, важнее всего разделы "К венцу", "За запертой дверью" и "Строим дом навеки".

2) Небольшая книжка "Чтоб жизнь прожить", написана полностью для вас, опять же, обоих: полезно прочесть ее вместе, обсудить. Она выходила и под другими заглавиями.

3) Более обширная и менее популярная книга "Уроки любви".

Будут вопросы, недоумения, - пишите! Когда я прихожу домой, то хочу расслабиться, посмотреть телевизор, выпить бутылочку пивка. Но жена почему-то считает, что я должен уделить это время занятиям с детьми. Разве это не ее обязанность? Ведь я полностью обеспечиваю семью.

Если вы резко и кардинально не измените ваших взглядов на брак, на отношения с женой и детьми, то жена вышвырнет вас вон вместе с вашей бутылочкой пивка и выйдет замуж за другого, кто будет ей мужем, а не расслабленным придатком к телевизору, кто будет любить ее и детей, а не чваниться своим "обеспечением". Последнее, впрочем, всегда бывает в достатке, когда налицо первое. Муж постоянно изменяет мне и не раскаивается. Как быть? Разводиться? Ведь если продолжать жить вместе, то будешь разделять смертный грех прелюбодеяния.

Вопрос сложный, однозначно не ответить, тем более на расстоянии, не зная ни вас, ни вашего мужа.

Надо, наверное, начать с того, что такое развод. Развод - это похороны брака, свидетельство о его смерти, а точнее - о его убийстве. Убить брак могли оба супруга, а мог и один из них. Если брак убит - то Церковь, в лице Епископа удостоверяет это разводом и дает возможность невиновной стороне вступить во второй брак.

Отсюда видно, как вам надо действовать. Спросите себя (и мужа, может быть): жив ваш брак, или нет? Если жив - просите у Господа помощи и поддержки для спасения брака свой любовью, участием, молитвой, трудом... Как и во всяком серьезном деле, главное - духовная сторона: церковное покаяние, восстановление православного образа жизни и мысли, обещание Господу сохранять и приумножать Его благодатные дары, полученные в браке. Но вместе с тем не забывайте и о материальной стороне, о поддержке супружеской любви во всём многообразии повседневной жизни - в домашнем хозяйстве, распорядке дня, общих заботах, поведении, внешнем виде, и особенно в интимной сфере.

Ну, а если эти меры невозможны или не приносят результата, если брак уже умер - тогда ничего не поделаешь. Тогда, и только тогда, следует получить развод.

Жена не любит меня и хочет развестись из-за денег. Она считает нашу женитьбу ошибкой, хотя мы венчаны. Она мне изменила, и все рухнуло. А я не представляю, как буду жить без сына, ему полтора года. Видеть его не смогу, она уезжает в другой город. Как справиться с такой трагедией, как пережить мне эту боль?...

Судя по вашему письму - ваш брак мёртв, но может быть вы сгущаете краски? Может быть есть еще шанс на выживание? Ведь мы держим ответ перед Спасителем за каждое свое движение, тем более за такое жизненно важное дело, как брак... Поэтому у вас должна быть абсолютно чистая совесть. Стоя перед Ним, вы должны сказать Ему: "Господи, Ты все видишь и знаешь! Ты видишь, что я сделал всё возможное, чтобы сохранить брак, но... Дальнейшее уже не в моих силах!" То же самое вы скажете и сыну, когда он вырастет, честно и открыто глядя ему в глаза.

Если так, то вы, следуя за Христом, продолжаете свой земной путь. Приведет ли он вас к новому браку, или нет - не так уж важно; главное, что он приведет вас к Небу.

Не лучше ли, вместо того, чтобы разводиться, попытаться воспитать себя и супруга, или хотя бы сделать для этого максимальное количество попыток?

Конечно лучше! - Но увы, повторными попытками далеко не всегда удается помочь делу.

Врач, вызванный к постели больного, делает всё возможное, чтобы спасти его жизнь - но наступает момент, когда дальнейшие усилия бесплодны. Так же и с Небесным Врачом. Против и помимо нашей воли он не исцеляет нашего брака и забирает у нас благодать брачного союза, если мы (или один из нас) от нее отказываемся.

Может ли быть Божья воля на развод между супругами?

Развод, как уже сказано, - это похороны убитого брака.

Будет ли Божия воля на похороны убитого? - Вероятно...

Будет ли от этого легче убийце (или убийцам)? - Навряд ли...

Муж давно не живет в семье, имеет связи на стороне. Оформлять развода со мной не считает нужным. Мне советуют обратиться в суд для расторжения брака, но я не понимаю, зачем это делать? Второй раз замуж я выходить не собираюсь.

У турок был такой способ казни: человека привязывали к трупу и оставляли лежать в теплом месте. Ваш брак, некогда живое существо, ныне мертв: ваш муж убил его. Согласны ли вы гнить заживо, привязанная к трупу своего брака? Если да, то в суд обращаться не нужно.

Вы говорите, что развод - это похороны брака. Но это неправда. Ведь раньше разводы были запрещены или очень затруднены, поэтому семьи не распадались, брак не умирал!

Странная логика! Если мертвеца не похоронить, значит ли это, что он жив?

Да, мёртвый брак сплошь и рядом оставался непогребенным, и бывшие супруги нравственно сгнивали, привязанные к трупу. Эта гниль в XIX веке распространилась на всё "культурное" общество и вложила свою лепту в гибель России. Почитайте Чехова, Горького, Тургенева, Гончарова, даже Толстого.

Но, конечно, семьи были гораздо крепче и погибали гораздо реже. Почему? - Потому, что среди мужчин было гораздо меньше ишаков, баранов, свиней и слизняков, чем нынче. Я уже год в разводе с бывшей женой. Мне сказали, что надо обратится к епископу города, в котором венчались, предъявить свидетельство и написать заявление с просьбой о развенчании. Но в канцелярии епископа мне ответили, что такого понятия как «развенчивание» не существует.

По существу, правы обе стороны. Такого понятия как «развенчивание» в Церкви в самом деле нет и быть не может: Церковь не разрушает брака, разрушают его супруги (или один из них), и гражданский развод свидетельствует об этом прискорбном факте.

Но заявление епископу (которое кто-то весьма неудачно назвал «просьбой о развенчивании») действительно подается о разрешении на повторный брак. Однако в разных епархиях это происходит несколько по-разному: такая просьба может подаваться либо перед заключением гражданского брака, либо уже после него, перед браком церковным. Порядок этот определяется правящим Архиереем. Как понимать слова Евангелия: "Кто женится на разведенной, тот прелюбодействует"? Выходит, что Сам Спаситель не разрешает разведенным вступать в повторный брак...

Вопрос весьма существенный - поскольку нормативный соборный документ нашей Церкви, "Основы Социальной Концепции", осуждая развод как таковой, не приравнивает его к прелюбодеянию, но допускает возможность второго и даже третьего брака (раздел Х.3) - что и подтверждается наличием в Требнике особого "Чина о второбрачных", который, как и первый брак, включает в себя возложение венцов на жениха и невесту.

За разрешением этого противоречия (как это бывает и во многих других случаях) следует обратиться к тому самому евангельскому контексту, где Спаситель говорит о разводе (Мф. 19, Мк. 10). По смыслу заданного Ему вопроса - "По всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею?" - ясно, что в то время и в той среде развод был прикрытием многоженства и разврата: женясь и разводясь по своему усмотрению, состоятельные мужчины смотрели на своих жен (или уже надо писать "жен" в кавычках) точно так же, как сегодняшние развратники смотрят на "свободных" женщин.

Отсюда вполне понятно жесткое осуждение Спасителем этой практики - точно так же как и тот факт, что к реальности сегодняшней семейной жизни, сохранения или гибели брака, она не имеет прямого отношения. Я бизнесмен, человек не бедный. Обеспечивал семью буквально всем: квартира, хороший дом за городом, у меня и у неё по автомобилю и пр. Все, ради чего жил, ради чего зарабатывал деньги – это была моя семья. А она взяла и ушла, конечно же, забрав детей. Хотите узнать к кому? К обычному водителю грузовика! У него ни кола ни двора, и живут они сейчас в 2-комнатной «хрущобе»: моя бывшая жена, этот козёл, мои мальчишки с его мамашей и папашей!!! …В общем, всё для меня потеряло смысл. Ради чего жить дальше, напрягаться, зарабатывать деньги, улыбаться деловым партнерам, пить водку с «нужными» людьми? Зачем, если плоды моего труда никому, оказывается, не нужны?

...Вот она, трагедия (что по-гречески означает козлиная песня; навряд ли это известно участникам – но вот такой удивительный факт). Пожелаем автору письма осознать и прочувствовать её как можно глубже: лишь тогда у него появится шанс обрести утраченный смысл жизни и найти, кому посвятить плоды своих трудов...

Не слишком ли много чести для "всех кругом" подлаживать под них жизнь и судьбу, свою и своих детей??

Верно, детям лучше расти в нормальной семье, с матерью и отцом. Но ответьте по совести: разве Ваши дети растут с отцом? Вы желаете им добра: что хорошего дает им такая злая карикатура на семью?

Да, бывает, что "ради детей" отец или мать удерживаются от безумных поступков, эмоциональных взрывов, внебрачных связей и т.п., исправляют ошибки, восстанавливают нарушенный брак... Но при чем здесь Вы, Ваша жизнь, Ваш материнский подвиг?

По Вашему собственному свидетельству Ваш брак давным-давно мертв. Не хоронить гниющий труп - страшный вред для Ваших детей, как и для Вас самой, между тем как Вы с детьми составляете единое целое. И когда мать превращают в половую тряпку или сексуальную подстилку, что может быть хуже для детской души?...

Далее читайте "Одна за штурвалом семьи" и смотрите видео-беседы со священником и психологом. Бывший муж очень просит, перемежая просьбы угрозами разного рода, не подавать на алименты и раздел имущества. Обещает развязать войну, втянув в нее наших детей и еще Бог знает кого. Я не хочу войны, но и доверять ему не вижу возможности...

Ситуация распространенная, тревожная, но легко контролируемая при вашем правильном поведении. Оно определяется тремя принципами:

1) Ничего личного. Имущественные требования - не ваши личные, это требования закона. И вы не добиваетесь себе никаких выгод, вы добиваетесь соблюдения закона. И если ваш бывший муж пойдет под суд за свои угрозы и т.п., это произойдет именем закона. Всегда имейте это в виду и объясняйте детям, особенно когда их отец (недостойный такого имени) станет поливать вас грязью.

2) Рот не замке. Ничего не говорите бывшему мужу или связанным с ним лицам, на все вопросы, требования, угрозы отвечайте уклончиво или ничего не отвечайте. Угрозы по возможности записывайте на диктофон, пригодится (см. п. 1).

3) Опора на профессионала. Когда у вас засорится канализация, вы не лезете в унитаз, а зовете сантехника. Также и тут: наймите адвоката, опытного в семейных делах, и поручите ему это дело (а сами не вмешивайтесь, см. п. 2). - Бывший быстро присмиреет.

Хочу понять с точки зрения совести, сколько мой бывший муж должен выплачивать алиментов? Как по совести было бы правильно поступать - тратить деньги на увеселения, на бары и ночные клубы, в ущерб своим детям?

Очень интересный вопрос. А ответ еще интереснее. Состоит он в том, что ответа нет.

Вы пытаетесь найти нравственные основы для финансовых отношений с вашим бывшим мужем, которые возникли в результате развода. Однако развод - дело в принципе безнравственное.

Точнее сказать, развод - это результат безнравственного дела - убийства брака. На ком лежит вина и в какой мере - мы здесь не рассматриваем, важен факт: совершено преступление, брак убит.

Поэтому нравственного решения нет и быть не может: решение может быть только юридическим: для того и существует земной, гражданский закон, чтобы находить приемлемое решение в греховных, безнравственных делах.

Поэтому бывшим супругам в сходных ситуациях можно посоветовать только одно: обращайтесь за помощью к толковому юристу. ...С мужем не повезло (пил, изменял, дрался). В итоге развод. Оставшись одна, замуж больше не вышла, живу в одиночестве, в нищете и скорбях. Моя сестра говорит, что я не должна больше выходить замуж и повторно не венчают. И испортив по незнанию в молодости свою жизнь я должна теперь жить одна (хотя бывший муж уже 2 раза женился). Жизнь невыносима, я мечтаю о большой семье, детках. Даже с радостью бы взяла из детдома. Скажите, это очень важно, как мне дальше жить? И это правда, что нельзя больше венчаться?

Как вам дальше жить - это очень-очень важно! И прежде всего надо в жизни идти за Христом, а не за неразумными (или безумными) указчиками. Стало быть, надо избавляться от груза суеверий и предрассудков, который вы зачем-то навалили себе на плечи.

Ничто не мешает вам вступить во второй брак, если есть человек, с которым вы готовы стать мужем и женой. Церковь имеет особый чин венчания второго брака. И усыновить детей вы, разумеется, можете, независимо от того, выйдете ли вы замуж или нет: в любом случае жизнь ваша должна быть счастливой и радостной, и надо устранять из нее всё то, что этому мешает. Чем ближе ко Христу - тем больше счастья, чем дальше - тем хуже.

Что же касается обстоятельств жизни вашего бывшего мужа - то они вас не касаются: он ушел прочь из вашей жизни, Господь ему хозяин и судья, а вы ни при чем Хотя в "Основах социальной концепции РПЦ" сказано, что Церковь осуждает развод и не поощряет второбрачия, на деле выходит ровно наоборот! Когда священники сочувственно обращаются к разведенным, учат их, как наладить "счастливую и радостную жизнь", они тем самым толкают женщин к разводу. Дескать, не нравится муж - гони его прочь, Церковь тебя пожалеет, поможет нового мужа найти, получше, посговорчивее...

На деле так не выходит. Так выходит только у тех субъектов, которые и мужьями-то называться недостойны, а быть мужьями неспособны тем более.

Развод - это зло. И как с любым другим злом в этом мире, его надо прежде всего не допускать, но если оно всё же произошло - преодолевать его последствия. Ведомая Спасителем, Церковь делает и то, и другое.

Кто скажет, что тюрьмы способствуют преступности, а наркология толкает к водке?? А ведь логика ровно та же самая: воруй в свое удовольствие, в зоне тебя перевоспитают; пьянствуй до синих чертиков, тебе помогут "завязать"... Я разведена уже шесть лет, муж оставил меня и ушел к любовнице. Во второй брак я не вступила. Теперь у него там что-то не заладилось, он возвратился к нам, стал просить у меня прощения. Я сказала, что давно его простила - а он понял это как приглашение, пытается добиться своего. У меня нет ни малейшего желания иметь с ним близость, но говорят, что раз мы с ним были обвенчаны, я должна принять его как мужа...

Здесь самое опасное и самое печальное - волшебное словечко "говорят" и ваша готовность ему подчиниться!

"Как муж" - это либо разврат, либо безумие. Бывает "как брат", "как друг", "как добрый знакомый", но "как муж" быть не может. Либо он вам муж, либо не муж, а третьего не дано.

Бывает иногда, что супруги, прожив сколько-то лет в разводе, восстанавливают свой брак, то есть заключают его повторно. Но совершенно очевидно, что вы этого не хотите - а против вашей воли никто вас замуж не выдаст, даже если в качестве "жениха" выступает ваш бывший супруг...

Нет нужды лишний раз его осуждать, но надо учитывать, что у мужчины в подобной ситуации по отношению к бывшей жене нередко проявляется отвратительная потребность "прибрать к рукам" как свою собственность, даже под благовидными предлогами раскаяния и примирения. Ей следует дать жесткий отпор, вплоть до полиции.

Вопрос у меня простой. С мужем мы разошлись несколько лет назад. Сейчас он попросил прощения, мы снова встречаемся. Могу ли я подходить к Причастию, не вступая с бывшим мужем в зарегистрированный брак?

Вопрос простой – и ответ простой.

"Незарегистрированный брак" - то же самое, что непостроенный дом, несваренный обед или несшитые брюки.

Если Вы разведены, значит, у Вас нет мужа.

Если Вы, не имея мужа, "встречаетесь" с кем-либо (а точнее, ложитесь в постель, вне зависимости от того, был ли он когда-то Вашим мужем), Вы совершаете осознанный смертный грех.

Если Вы совершаете осознанный смертный грех, то Вы отказываетесь от Бога. Исполняя таинство, священник молится перед Престолом: "…Ниспосли Духа Твоего Святого на нас и на предлежащие дары сии" – а Вы тут при чем? И к чему тогда спрашивать о Причастии?... У Вас в ответах на вопросы сказано, что подлинный брак переходит в вечность. А что если это повторный брак? Какой из двух браков останется в вечности? Или уже никакой?

Заметим для начала, что вопрос, на который Вы сослались, помещен в разделе "За рубежами познания": это само по себе говорит о многом и устраняет возможность для однозначного догматического ответа. Однако опора на Св. Писание и наследие Церкви позволяет прийти к разумному выводу.

Прежде всего очевидно, что брак, окончившийся разводом (а подавляющее большинство повторных браков сегодня заключаются в результате развода), никак не может перейти в вечность: если брак был убит в жизни земной, то он мертв. В таком случае, лица, вступившие в повторный брак, имеют возможность (но отнюдь не гарантию) построить его на христианской основе и сохранить как подлинный.

Однако данный вопрос приобретает прямой смысл в случае вдовства. Есть немало примеров (в том числе и в художественной литературе), когда супругов, соединенных подлинным браком, разлучает смерть... По прошествии некоторого времени оставшийся в живых супруг вступает в повторный брак и также строит его на христианской основе. Будет ли подлинным второй брак?

Встречается мнение, что второбрачие всегда предосудительно с нравственной точки зрения, и, следовательно, второй брак, хоть и допустим, но не может быть полноценным. В подтверждение приводится тот факт, что мужчина, вступивший во второй брак, не может быть возведен в священный сан. - Но это соображение следует отвергнуть: к примеру, человек без правой руки также не возводится в священный сан, но это не помешает ему достичь любой высоты святости.

Самое же существенное, что в Св. Писании имеется прямое указание ко второбрачию без каких-либо оговорок нравственного характера. Апостол Павел пишет: "...Я желаю, чтобы молодые вдовы вступали в брак, рождали детей, управляли домом и не подавали противнику никакого повода к злоречию" (1Тим.5:14).

Тем самым нет никаких оснований считать повторный брак неполноценным или неподлинным лишь потому, что он не первый. В то же время очевидно, что повторный брак ни в коей мере не "отменяет" подлинность первого. Какой же из них переходит в вечность?

Исходя из слов пророка Иезекииля о подведении итогов человеческой жизни (гл. 18), из аграфы св. Иустина Философа (слов Спасителя, не приведенных в Евангелиях) "В чем застану, в том и сужу" и из всей полноты церковного опыта святости, следует достаточно надежный вывод, что в таком случае вечности принадлежит последний брак.

Мы поженились недавно. Я был до этого три раза женат, но не осознавал ответственности и серьёзности этого поступка. Очень хотим получить церковное благословение нашего брака. Правда ли, что мы уже не можем венчаться?? Грустно очень. Я отчаялся...

Отчаиваться нельзя; цель дьявола в том и состоит, чтобы довести нас до отчаяния тем или иным способом. Согласно церковному канону, Церковь не может благословить четвертого брака (и последующих за ним). Поэтому вам надо принести покаяние в грехах и заблуждениях прошлого и строить вашу супружескую жизнь, чистую от грехов и свободную от заблуждений, смиренно ограничившись гражданским бракосочетанием.   Я живу с мужчиной уже несколько лет. Родила от него ребенка. Раньше было все отлично, а сейчас появились проблемы... Домой приходит редко. У него будто депрессия началась. Потерял интерес к жизни, со мной делиться не желает. А мне хочется его внимания, нежности, заботы. Посоветуйте, что делать?

Посоветовать несложно. Прежде всего ответьте на вопрос: мужчина, с которым вы живете несколько лет, и от которого вы родили ребенка, - вам муж или не муж? Если да - то почему вы не называете его мужем? А если нет - то разве должно было быть иначе?

По старинной советской поговорке, за что боролись, на то и напоролись: печально, но факт. И как Россия освободилась от коммунизма, так же и вам предстоит освобождение от греха. Дальнейшее вам известно.

На заглавную страницу

Начало страницы