ПОЗИТИВ. ОН ЖЕ ПАЗИТИФФЧИК. часть 1
Вы помните — «Улыбнись миру, и он улыбнется тебе!»; «Будь проще, и люди к тебе потянутся»; «Все будет хорошо или очень хорошо!»? Привет, позитив! Или пазитиффчик? Давайте разбираться, однозначного мнения на эту тему у меня, увы, нет.
Вообще-то, это не сегодня началось. Вон как классик прикалывался еще в 1885 году:
Жизнь прекрасна!
Жизнь пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным — все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже». А это нетрудно:
Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.
Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а, торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт.
Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская «запятая», не трихина, не свинья, не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп… Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный… Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой.
Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные?
Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.
Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трех…
Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.
Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!»
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
И так далее… Последуй, человече, моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования.
А.П. Чехов
Кстати, подзаголовок этого милого рассказа таков: «Покушающимся на самоубийство». Поиронизировал Антон Павлович. А мне несколько раз в жизни довелось общаться с неудавшимися суицидниками. И все они в один голос утверждали, что самое тяжелое для человека, который решил убить себя, это «позитивная поддержка» со стороны ближних, выражающаяся в воспевании красок жизни.
Я, упаси бог, не стану критиковать оптимистическую жизненную позицию и людей, которые на ней стоят — тем более, что и сама склонна считать стакан наполовину полным, а не наполовину пустым. Меня очень интересует тема воинствующего оптимизма — того самого пазитиффчка.
Приведу несколько примеров.
Пример №1. Женщина в возрасте 45+. Высшее образование, полученное в одном из самых престижных советских вузов, прекрасная специальность, немалое количество социальных достижений. Задачи «дача-квартира-машина-стабильность» уже давно решены. Любящая жена и мать взрослого сына. Физически здорова. Выглядит… не слишком благополучно. Лишний вес, неухоженное лицо, прическа «после бабьей драки», все время опущенные уголки рта, облупленные ногти. Но самое важное — настойчивая трансляция идей позитива: «Все замечательно, а дальше будет еще лучше! Самое главное — во всем видеть только хорошее!», которая происходит везде и всегда — при общении с родными и друзьями, в процессе взаимодействия с коллегами по работе, в социальных сетях…
Пример № 2. Мужчина в возрасте 60+. Сейчас на пенсии. Муж, отец, дедушка. Когда-то очень прилично зарабатывал (и так же прилично тратил), но теперь, конечно, ситуация изменилась, и он целиком и полностью зависит от поддержки детей. Семья живет небогато. Хотя все работают, не всегда получается позволить себе даже насущные траты: поездку на отдых, покупку чего-то в дом, оплату дорогих медицинских услуг. И при этом герой рассказа постоянно находится в состоянии восторга: как здорово, что теперь можно просто заплатить и купить шикарную иномарку — а ведь раньше надо было стоять в очереди, чтобы приобрести самый обычный «москвичонок» (в семье никогда не было машины); как прекрасно, что теперь люди могут ездить по всему миру — а ведь раньше это было возможно только для меньшинства, да и то под присмотром спецслужбистов (сам, к слову, за границей не был ни разу в жизни); как чудесно, что ныне молодому человеку или девушке реально поступить в любой мировой вуз — хоть в Гарвард, хоть в Оксфорд, хоть в Итон (его дети учились «на бюджете» — куда получилось поступить, да еще и не с первого раза)… Любой новый человек, попадающий в поле его зрения, уже через пятнадцать-двадцать минут ошалевает от такого потока позитива и старается куда-нибудь убежать.
Пример № 3. Молодая женщина в возрасте 25+. Замужем, мальчики-двойняшки 2 лет. Муж любящий, хороший отец, проблема своего жилья решена. Хобби у героини — видео- и фотосъемка. До появления детишек на это хобби было гораздо больше времени, но даже и теперь она немало успевает. Свои работы она размещает в публичном доступе на YouTube и в Instagram, не забыв снабдить их восторженными комментариями / хэштегами: #ясчастлива; #моисынули; #люблюмужа; #люблюжизнь; #жизньпрекрасна и т.п.
Я лично знакома и часто общаюсь со всеми этими персонажами. И всякий раз, когда общение происходит не в формате переписки, а «живьем» или по телефону-скайпу-вайберу и т.д., я ощущаю крайне неприятное чувство, которое бывает у зрителей в театре, когда актер явно переигрывает. По-научному это называется неконгруэнтностью и означает несоответствие между тем, что говорится и делается человеком, и тем, как это говорится и делается. Фальшивка, в общем.
И это бы еще ничего — если человеку легче думать так, как он думает, так это его дело. Но когда начинается настойчивое навязывание этого позитива, это становится делом того, кому его навязывают. И тут возможны варианты реакции. Например:
- Согласиться для проформы и забыть, а в дальнейшем сократить общение с «пазитиффщиком»;
- Начать спорить, может быть, разозлиться и разругаться (переубедить оппонента точно не выйдет);
- Поверить и попытаться перестроить свое восприятие жизни в соответствии с рекомендациями «позитивиста».
На мой взгляд, вариант № 3 — самый опасный: к некоторым вещам все же лучше приходить самостоятельно и в соответствии со своими воспитанием и жизненными ценностями, а не с подачи другого человека. Но в любом случае, каждый здесь будет решать сам, как ему отреагировать на «принуждение к добру».
Не смейтесь — весь предыдущий текст был лишь вступлением к главному вопросу, который я хочу задать в соответствии с традициями этой рубрики. Итак, вопрос: почему люди, переживающие неблагополучие (извините за нестандартное словосочетание, но иначе получается некорректно), не решают свои собственные проблемы, вызвавшие это неблагополучие, да и, похоже, не видят их — но активно (не сказать «агрессивно») и неконгруэнтно предлагают при этом другим явный и не помогающий им самим суррогат? Какие задачи они при этом решают? Ведь они — осознанно или нет — хотят помочь… думаю, себе в первую очередь.
(Продолжение следует)
Подпишись на рассылку публикаций!Понравился пост? Поставь свой Лайк!
55 Comments
Comments are Disabled
Да уж… Мне, как стандартному оптимисту, даже и сказать- то нечего… Мало кто хочет признавать, что в его жизни что- то не так, что он неудачник. С этим ведь надо жить или что- то делать. А тут- придумал себе сказку, поверил или хотя бы попытался убедить всех вокруг, что счастлив, и живи себе дальше. Такой вот способ казаться самому себе счастливым. Удобно.
Так ведь такой человек не столько убеждает других в том, что он счастлив, сколько учит их, как надо жить, думать, чувствовать.
Самоутверждение! Я тоже неистребимый оптимист-прагматик. Ищу во всём положительные стороны. Только у меня хватает ума не навязывать это другим. Предложить что-то могу, надеюсь, не навязчиво. Если человек готов что-то услышать, он сам вернётся к разговору об этом спустя время. Если ему это не нужно — сотрясать воздух можно бесконечно, но бесполезно.
Пример тому наш клуб. Я поделилась своей проблемой — не могу создать Неразменную денежку. Попросила высказать читателей своё мнение «Почему?» В процессе обсуждения, родилась идея объединиться и создать клуб. Пост читали многие, но присоединились только те, кому это нужно, тем, кто получил знания или идею, пропустил через себя и принял это. Но я благодарна всем, кто высказал своё мнение.
Елена, Вы как всегда, спровоцировали меня на рассуждение о собственной участи. Спасибо!
И для Вас у меня маленькое предложение. Я его написала в ответе на Ваш последний комментарий. Ваше дело — подумать и принять или отклонить. Надеюсь, это не выглядит навязчивостью? Может быть и у меня не всё в порядке с темами для написания заметок, а я Вам предлагаю? Зато, всё в рамках сегодняшней темы!
Да, скорее всего, в основе — самоутверждение. Но способ-то — мало того, что неэкологичный, так еще и может подставить того, кто самоутверждается. Сейчас уже выросло поколение людей, которые в ответ на поучения о том, как надо жить и дышать, не станут вежливо молчать и кивать, а просто и незамысловато «пошлют».
Возможно, кто-то и это понимает. Кого-то даже посылали. Но! Сила привычки не позволяет остановиться. Очень сложно перестроить мышление, изменить модель повеления.
Иллюстрирую цитатой классика: «Привычка свыше нам дана: Замена счастию она».
Грустное получается счастье, когда тебя все время посылают…
Планида у них такая!
Возможно, тут дело в желаемой визуализации своего «счастья» и «радости» или просто этого метода. Как говориться, чем больше людей вокруг тебя будут уверены, что это работает, тогда ты и сам поверишь в то, что это работает!
Визуализация — очень хороший метод. Так ведь позитивисты не визуализируют, а вербализируют, т.е. говорят о том, как все прекрасно!
В иллюзии счастья многим жить легче, чем его создавать своими руками. Так и с позитивчиком, придумал себе, что в жизни всё классно, и стараешься этому поверить. А если всё получается не совсем, а под руку ещё кто-то и ноет, то совсем тоска. Всё-таки яркие краски лучше тусклых.
Да, яркие краски лучше тусклых. Думаю, пока человек общается сам с собой и себя уверяет в яркости собственной жизни — все в порядке. Но когда он старается сделать то же самое по отношению к другим, выставляя себя в качестве примера для подражания, начинаются проблемы.
Традиция в чужом глазу соломинку видеть, а в своем бревна не замечать — одна из древнейших в человеческом сообществе. Например, представьте себе, что у человека ноет зуб. Не так как бывает, когда стоматологи говорят об «острой боли», а противно, но терпимо. Есть один вариант — записаться к врачу, терпеть лечение, может быть, делать снимок, естественно — терпеть боль и неудобства и платить за это нехилые деньги. А другой вариант — можно попытаться облагодетельствовать окружающих — поучить их тому, что надо зубы чистить после каждой еды, рассказать о важности профилактики, а может — даже и брошюру на эту тему написать и распространить ее по людям. Это все ведь замечательно отвлекает от ноющего зуба!
Это ж как должен зуб ныть, чтобы всю жизнь посвятить позитивному влиянию на других и тем отвлекаться…
О это из разряда — я найду тысячу причин, чтобы не напрягаться. Абсолютно любые методы идут в дело, даже неуместная маска позитива. Кстати, я при подобном подходе, вижу характеристики сектанта, голый, босой и голодный, но зато счастливый. Ведь на семинаре сказали, что у него все хорошо и разумеется, он верит. Я подобных людей избегаю, трезвая оценка отсутствует, навязывание своего мнения, скудное интеллектуальное развитие, а следовательно, они для меня бесполезны.
Мне тоже от подобного постоянно пахнет сектой. В свое время на постсоветском пространстве было много «тренингов успеха», где шла мощная накачка участников, и они именно так — агрессивно-позитивно — и вели себя еще какое-то время по окончании тренинга. Потом это проходило. А есть люди, которые так живут всегда.
Счастливый человек в презентации не нуждается, по нему и так все видно. А закрывать глаза на проблемы, это откровенная глупость. Подобный образ жизни, можно было себе позволить в 500-600 годы н.э., но не в современном обществе.
Точно, счастливый человек так светится, что по нему и так все видно. А там, где идет настойчивая реклама благополучия, всегда хочется призадуматься: а точно ли все так хорошо?
Чехов просто прелесть! Все познается в сравнении, ведь могло быть и хуже! Вот и позитив, получите, распишитесь и не вякайте на жизнь — радуйтесь тому, что есть…
Да, Антон Павлович всегда умел «подцепить» какой-то аспект жизни и показать его широкой публике с неожиданной стороны:)
Ваш рассказ, Лена. напомнил мне встречу с моей бывшей однокурсницей. Институт она не закончила, вышла замуж, и родив трех деток была абсолютно счастлива — во всяком случае так она утверждала. Ей было лет тридцать, а выглядела она на все пятьдесят и об ухоженности речь не шла — ни маникюра, ни макияжа, ни прически, а заявилась на встречу выпускников в ресторан. Вот эта мадам всем подряд внушала как ей хорошо живется и как она счастлива! Мало кто ей поверил, конечно, да она и сама, «набравшись» к концу встречи откровенно рыдала, правда молча, к счастью никого не убеждала в своей счастливой жизни. Зачем нужен был этот концерт — только для убеждения себя, что она не хуже других живет. Жаль ее.
Да, я тоже несколько раз с таким встречалась. Алкоголь выпускает наружу эти комплексы, и правда все равно вылезает наружу. Очень жалко бывает таких людей.
Елена, думаю, подобное восприятие людей из примеров можно объяснить разницей темпераментов. Холерик и флегматик, общаться, конечно могут, но чужие эмоции и взгляды на жизнь будут неизбежно пропускать все-таки через призму собственного темперамента, а потому — и воспринимать как неестественные и недостоверные ) Может, я не прав, но почему-то кажется, что именно этот аспект имеет место при восприятии окружающих в первую очередь )) Хотя, маски и лицемерие тоже никто не отменял.
Константин, разница в темпераментах и мировосприятии имеет место быть, согласна. Но, кроме темпераментов, есть еще и некие общие моменты — ведь люди с музыкальным слухом, например, независимо от своего темперамента, слышат, когда музыкант или певец фальшивит. Но я сейчас даже не об этом, нравится человеку думать так, как он это делает — замечательно. Но когда начинается навязывание чужой модели, волей-неволей начинаешь ее анализировать — и убеждаешься, что она не работает даже у того, кто ее пропагандирует.
Кого как, а меня всегда напрягает общение с такими людьми, которые активно пропагандируют позитивный образ жизни. Нет, я сама не раз сама себе говорю, что и на том спасибо, могло бы быть и хуже, но никогда не навязываю и не проповедую.
Из личного опыта. Я знаю одного человека таких вот пазитиффных взглядов, который для своих лет ещё очень даже вполне огурчик. И другими он тоже так же воспринимается, как энергичный человек, у которого всё хорошо, который может решить любую проблему (и это в 65 лет). И всё бы было так радужно и радостно, если не несколько «но». Есть такие люди из разряда «казаться, но не быть» — и, собственно, это тот случай. И за всеми его «казаться» радостным и успешным скрывается очень много дурной бяки. К тому же на нём паразитируют все, кому не лень, а отказаться ведь нельзя, образ и репутация пострадают.
Знаете, я влюбилась в ваш блог! Очень приятно на просторах интернета встретить человека, который может мыслить здраво и непредвзято.
Кристи, большое спасибо за позитивный (не пазитиффный!) отзыв о моем блоге.
А людей, подобных товарищу, которого вы описываете, оказывается, немало. Я, к слову, очень уважаю умение «держать лицо» и не демонстрировать окружающим свои проблемы. Но «держать лицо» и симулировать благополучие — все-таки, разные вещи.
А мне бы кошачий концерт было бы приятней слушать, чем какие-то там гаммы…
Кошачье многоголосие, особенно в марте, иногда бывает очень захватывающим акустическим явлением. Гаммы — это система. Тут уж каждый выбирает то, что ближе в данный жизненный момент.
Все хорошо в меру. Я тоже думаю, что иногда люди таким образом пытаются убедить в том, что все хорошо, в первую очередь себя, а уже затем — все свое окружение, чтобы ничего не напоминало им о том, что это может быть не так.
Ну да, если сто раз повторить, а потом еще и услышать свой же текст от других — в итоге поверишь.
Это дань моде. Сейчас же на всех углах, из всех книг и журналов пишут, что мыслить следует позитивно. И тогда жизнь круто меняется в лучшую стороны. а для ускорения этих процессов используйте аффирмации, визуализации, карты сокровищ и всякие симороновские ритуалы.
Но разве это плохо? Мне приятнее говорить с позитивно настроенными людьми, а те, кто постоянно ноет и плачется я вообще стараюсь избегать. Мне сложно такое слушать.
А теперь у меня вопрос: не очень я сильна в психологии, но точно знаю, что когда что-то сильно задевает или раздражает в другом человеке или людях это присутствует в тебе самом. Так называемое отзеркаливание. Так почему же автора статьи так это волнует, все ли у вас сейчас позитиффненько?
Екатерина, я все ждала, кто же мне задаст этот вопрос — про так называемое «отзеркаливание»:). И отвечаю — меня, как автора, это не волнует — в конце концов, это дело того, кто так делает и того, кому это делают. Меня подобное задевает крайне редко — при первых же признаках либо шквала позитивных поучений, либо, напротив, нытья (я, как и Вы, не люблю его слушать) я или вежливо линяю с места событий, либо перевожу разговор.
Но зато меня это сильно удивляет, ибо нелогично дрессировать чужих тараканов, не подружившись со своими собственными. Ведь в посте речь идет не о позитивном отношении к действительности, умению увидеть и использовать возможности, которые нам предоставляет жизнь — тут я обеими руками «за». «Пазитифф» — это о том, что со стороны отчетливо видно: человеку плохо, но он делает вид, мол, этого нет, и навязывает окружающим ту модель, которая у него не работает.
На самом деле, люди сами себя стараются убедить, что все вокруг хорошо, потом начинают в это верить, при этом пытаясь убедить всех в том, что так лучше. И тут уж каждый сам для себя решает, верить ему или сразу поставить диагноз. Мне, например, такие люди не мешают, гораздо сильнее достают нытики, у которых все плохо
Нытики честнее, они не маскируются. А «пазитифф»… представь себе учителя пения, у которого нет слуха. Или учителя словесности, который безграмотно говорит и пишет. Встреча с неконгруэнтностью — т.е. когда слышишь одно, а видишь и чувствуешь другое — опасна тем, что вносит серьезную дисгармонию в душу слушателя. Наверное, это странно звучит — но это, действительно, опасно, как, собственно, употребление любого вида фальсификата.
Для меня в процессе прочтения статьи прозвучало главное ключевое слово «навязывание», а не «позитив». А любое навязывание, даже если оно сопровождается самыми благими намерениями, вызывает отторжение. Что касается описанной Вами категории людей, то они явно демонстрируют попытку самообмана, внешний «лоск» без внутреннего наполнения. По-настоящему счастливый и оптимистичный человек светится радостью изнутри, он притягивает, а не отталкивает, он уверен в себе и самодостаточен, ему не нужно ничего никому навязывать — люди сами за ним потянутся, если почувствуют его внутреннюю силу…
Для меня в таких ситуациях тоже самое неприятное — навязывание. И при этом, например, если моя подруга ходит на фитнес 5 раз в неделю и активно продвигает (а порой и жестко навязывает) мне идею о том, что я должна ходить с ней — это напрягает. Но она пропагандирует то, что сама делает, и делает успешно. А когда явно неблагополучный человек начинает поучать или «демонстрировать» собственную крутость, это вообще ни в какие ворота.
Не раз приходилось встречать экземпляров, которые говорят одно, а делают другое. Мрачное, какое-то общение получается. я сначала не знал, думал человек правду мне говорит, я, как всегда, желал ему успехов в его делах и на позитивной и оптимистической ноте расставались. А потом узнаю, что в словах человека нет ни доли правды. Зачем врать, когда это все вплывет? Даже, если дела совсем плохо, нужно позитивно мыслить. С хорошими мыслями и дела хорошие делаются.
Иногда желание человека приукрасить действительность так сильно, что он даже не думает о том, что его могут поймать на лжи.
Скорее всего, в описанных случаях, всё дело в наличии того самого когнитивного диссонанса у людей. То есть, явное несоответствие их жизни их же внутренним установкам. Отсюда возникает внутренний конфликт, отсюда — психологический дискомфорт, от которого люди пытаются «убежать». И одним из таких способов и является этот самый «пазитиффчик». Иными словами, это такой способ не решить возникающие внутренние конфликты (а для этого нужно прежде всего признать, что они есть), а просто проигнорировать их.
Все бы ничего, но игнорирование, увы, получается за счет других людей.
Нет, я не «конченный» оптимист, но тем не менее меня жутко бесят люди, которые всегда ноют.
У меня есть знакомая, которая всегда меня учит, что себя надо любить… вот она себя любит, и у нее все распрекрасно.
Да хочу я себя любить, но не всегда получается… Так что скорее я на мир смотрю с улыбкой … блин, не все хорошо, но что ныть… надо работать.
Ноющие люди — это еще то испытание. Здорово выматывает постоянное «плохо-плохо-плохо». Но лично для меня еще хуже, когда говорят «все хорошо-все хорошо-все хорошо» с интонацией «плохо-плохо-плохо».
Постоянно себя любить (да и всех остальных) — не знаю, у кого-то хоть получается?
У меня мама, мне кажется, такой позитивчик, а она как раз склонна просто уходить от всех неугодных ей проблем. Она называет это легкостью, а я теперь уже вижу, какими последствиями это оборачивается для нее. Ни от чего такой поверхностный позитив не спасает, это факт.
«Поверхностный позитив» — точно сказано. Много в нем самообмана, а иной раз — и неосознанного обмана окружающих. Сил много уходит. И заиграться — так, что потом стыдно даже у близких помощи попросить — очень легко.
Я всегда хотел смотреть на жизнь, с позитивом. Я завидую таким людям, которые так могут. Жить и не волноваться не переживать за завтрашний день! Не сказал, бы что я пессимист, что-то среднее, но я стремлюсь… Просто когда в жизни возникают препятствия, то тут не до позитива!
Когда возникают препятствия, их надо преодолевать, или обходить, или что-то еще с ними делать. Наверное, лучше, когда с позитивом и уверенностью в своих силах. Но даже и без особой уверенности, но упорно — тоже хороший вариант.
Выражаю признательность за такую позитивную статью. Полностью согласен с автором, в диком темпе нынешней жизни мы очень часто стали забывать насколько жизнь вокруг нас прекрасна, мы уже не видим голубого неба над головой (или даже неба в тучах и капающий дождь) — ведь все это прекрасно, а мучают нас обыденные проблемы «хлеба насущного», проблем на работе, неоплаченные счета… проблемы-проблемы-проблемы, но все не так плохо, как кажется и все верно замечено — «все могло быть гораздо хуже». Благодарю за то, что напомнили про это!
Почаще смотрите на небо, Павел:)))
Елена, спасибо за отличные советы по сохранению оптимизма, мне очень понравились! Далеко не все таким образом могут себя поддержать в трудную минуту.
Валентина, да советы эти, по большей части, давно всем известны. Но отчего-то так приятно, когда тебе напоминают — как на самом деле это важно и, в общем-то, технически не так уж сложно.
Вообще странное сочетания описанного «позитивизма» и внешних признаков разлада в голове / семье / душе. Кажется гораздо более вероятным, что никаких реальных успехов и достижений у людей нет. Все их видимые плюшки и «устроенность» так и остаются видимыми.
Если в этом особо не копаться, то может показаться, что у этих людей все благополучно.
Не понимаю зачем лгать, когда тебе плохо? И приукрасить свою непутевую жизнь в чьих то глазах? Впрочем все мы разные и у каждого свои тараканы в голове. По мне так лучше жить на позитивной волне, принимать «подарки» от жизни, какие бы они не были и не роптать.
Иной раз можно и пороптать, главное — не увлекаться этим чрезмерно.
А приукрашивание — любимое занятие некоторых людей, они так себя убеждают в собственном благополучии.
Я заметил, Вы часто ссылаетесь на Чехова. Вот уж кто не был ни «позитивщиком», ни оптимистом. Такая безысходность в каждой строчке, что не по себе становится. Это ничуть не лучше «пазитиффчика», по-моему.
А он, как акын — «что вижу, о том пою». Мало радостного было вокруг. Во всяком случае, себя не обманывал. Но вообще, иногда читать его бывает тяжело, согласна. Особенно все, что начинается с пятого тома Собрания сочинений.