F.A.Q. от Иеродиакона Петра.
"Какую молитву читать, чтобы ребенок не боялся отпугивателя кротов?" — НИКАКУЮ. СУЩНОСТЬ КРОТА У НЕГО. В ЦАРСТВО БОЖЬЕ ТАКОМУ ПУТЬ ЗАКАЗАН.
"Можно ли желудком издавать звук входящего сообщения в скайпе" — ОДНА ДЕВОЧКА ИЗДАВАЛА, А ПОТОМ ЕЕ КОРПОРАЦИЯ МАЙКРОСОФТ ПРИОБРЕЛА.
"Можно ли булькать как индюк?" — ОДНА ДЕВОЧКА БУЛЬКАЛА И ПРОХОДЯЩИЙ МИМО НАСТОЯЩИЙ ИНДЮК ВОСПРИНЯЛ ЭТО КАК СИГНАЛ К СПАРИВАНИЮ.
"Можно ли молиться онлайн бесплатно и без регистрации?" — НЕТ.
"Можно ли пришивать автомобильный набор из трех иконок ребенку на портфель?" — ГРЕШНОВАТО. НУЖЕН ШКОЛЬНЫЙ НАБОР ВСЕ-ТАКИ.
"Можно ли пораньше уйти с воскресной службы, если я вспомнила, что не выключила дома утюг?" — НЕЛЬЗЯ.
"Почему червячки живут под землей?" — БОГ НАКАЗАЛ.
"Можно ли дышать над картошкой во время простуды?" — НАД ИКОНОЙ ПОДЫШИ.
"Иконы перестают улыбаться, когда видят меня. Что делать?" — НЕ МАЯЧЬ, ПРОХОДИ.
"Может ли декорированная под кишечник свиньи детская комната быть причиной агрессивного поведения ребенка?" — НЕТ.
"Можно ли слизывать космическую слизь с обшивки ракеты?" — УМРЕШЬ.
"Можно ли бить человека иконой по голове, если у него в ней личинки рептилоида?" — БОЖЕ УПАСИ!
"Можно ли устраивать поминки в Макдональдсе?" — МАЛО ТОГО,ЧТО БОЛЬШОЙ ГРЕХ,ТАК ЕЩЕ И ПОМИНАЕМОГО МОГУТ ВЫГНАТЬ ИЗ ЦАРСТВА НЕБЕСНОГО ЗА ТАКОЕ
"Можно ли ребенку играть с надувной рыбой?" — СЕГОДНЯ НАДУВНАЯ РЫБА, ЗАВТРА НАДУВНАЯ БАБА, А ПОСЛЕЗАВТРА НАДУВНОЙ ХРАМ? НЕЛЬЗЯ.
"Можно ли носить свиную голову и икону в одной сумке без перегородок?" — НЕЛЬЗЯ. ТОЛЬКО С ПЕРЕГОРОДКОЙ. СВИНАЯ ГОЛОВА | ИКОНА.
"Можно ли наложить фильтр на икону в инстаграм?" — НЕЛЬЗЯ.
"Можно ли кипятить арбуз?" — ГРЕХ. К НАМ ОДНАЖДЫ В ХРАМ ЗАКАТИЛСЯ ТАКОЙ И ВЗОРВАЛСЯ. НЕЛЬЗЯ.
"Можно ли подолгу смотреть на радугу?" — ОДНА ДЕВОЧКА СМОТРЕЛА И ЕЙ ЕДИНОРОГ ГОЛОВУ ОТКУСИЛ.
"Можно ли делать шпагат на мокром кафельном полу?" — ОДНА ДЕВОЧКА ДЕЛАЛА, ПРИСОСАЛАСЬ И УМЕРЛА. НЕЛЬЗЯ.
"Что делать, если сын постоянно смотрит в рабочий стол, когда я прохожу рядом с его компьютером?" — УСТАНОВИТЬ ЕМУ ТУДА ИКОНКУ ФОНОМ.
"Можно ли ставить смайлики на надгробии?" — ГРЕХ.
"Можно ли заходить в трамвай и притворяться кондуктором?" — ГРЕШНО ЭТО.
"Почему после минета болит язык?" — БОГ НАКАЗЫВАЕТ.
"Корова съела батюшку, можно ли теперь пить ее молоко?" — ГРЕШНОВАТО.
"Нам с женой не выплачивают материнский капитал, мотивируя это тем, что наш ребенок выглядит как кабачок." — ЭТО, БЕЗУСЛОВНО, ГРЕХ.
"МОЖНО ЛИ СОБИРАТЬ МОНЕТКИ ИЗ ФОНТАНА ХОБОТКОМ?" — Умрешь.
"Можно ли бурлестать?" — БОЛЬШОЙ ГРЕХ.
"Проезжая мимо храма на БТРе, начал креститься и случайно раздавил 8 человек. Не грешно ли?" — НОРМ.
"Причины отказа собаки от еды?" — ПОСТИТСЯ.
"Можно ли употреблять кукурузу с целью самостоятельного изготовления кукурузных палочек?" — ГРЕШНОВАТО.4
"Можно ли есть косточки граната?" — ОДНА ДЕВОЧКА ЕЛА, А ПОТОМ ЕЕ САМУ СЪЕЛИ ВМЕСТЕ С КОСТОЧКАМИ.
"Что если в десяти церквях подряд поставить свечечки за здравие?" — УМРЕШЬ.
"Мой муж поспорил с лесной белочкой, что выживет после употребления 10 бутылок химического отбеливателя. И проспорил, как мне с этим жить?" — СПОРИТЬ — ГРЕХ.
"Можно ли рисовать Бога на заборе?" — ГРЕХ.
"Можно ли всасывать медвежью желчь через шланг?" — НЕЛЬЗЯ.
"Можно ли активизировать гнездо вагинального захвата морским кабачком?" — НЕЛЬЗЯ.
"Можно ли устраивать секс-чаепития в Клубе православных милиционеров?" — БОГ НАКАЖЕТ!
"Можно ли хвастаться своим большим нравственным достоинством?" — ОТСОХНЕТ.
"Можно ли самому заменить операционную систему на ноутбуке?" — КАКУЮ БОГ ДАЛ, ТАКОЙ И ПОЛЬЗУЙСЯ.
"Чем заболеть чтобы не пойти в школу?" — БУБОННОЙ ЧУМОЙ.
"Можно ли надевать трусы умершего задом наперед?" — ГРЕШНО
"Можно ли ребенку идти в школу в мешке из под сахара?" — НЕЛЬЗЯ. ПУСТЬ В ЦЕРКОВЬ ИДЕТ. НО ЧТОБЫ МЕШОК БЫЛ ЧИСТЫЙ И НАРЯДНЫЙ.
"Можно ли желудком издавать звук входящего сообщения в скайпе" — ОДНА ДЕВОЧКА ИЗДАВАЛА, А ПОТОМ ЕЕ КОРПОРАЦИЯ МАЙКРОСОФТ ПРИОБРЕЛА.
"Можно ли булькать как индюк?" — ОДНА ДЕВОЧКА БУЛЬКАЛА И ПРОХОДЯЩИЙ МИМО НАСТОЯЩИЙ ИНДЮК ВОСПРИНЯЛ ЭТО КАК СИГНАЛ К СПАРИВАНИЮ.
"Можно ли молиться онлайн бесплатно и без регистрации?" — НЕТ.
"Можно ли пришивать автомобильный набор из трех иконок ребенку на портфель?" — ГРЕШНОВАТО. НУЖЕН ШКОЛЬНЫЙ НАБОР ВСЕ-ТАКИ.
"Можно ли пораньше уйти с воскресной службы, если я вспомнила, что не выключила дома утюг?" — НЕЛЬЗЯ.
"Почему червячки живут под землей?" — БОГ НАКАЗАЛ.
"Можно ли дышать над картошкой во время простуды?" — НАД ИКОНОЙ ПОДЫШИ.
"Иконы перестают улыбаться, когда видят меня. Что делать?" — НЕ МАЯЧЬ, ПРОХОДИ.
"Может ли декорированная под кишечник свиньи детская комната быть причиной агрессивного поведения ребенка?" — НЕТ.
"Можно ли слизывать космическую слизь с обшивки ракеты?" — УМРЕШЬ.
"Можно ли бить человека иконой по голове, если у него в ней личинки рептилоида?" — БОЖЕ УПАСИ!
"Можно ли устраивать поминки в Макдональдсе?" — МАЛО ТОГО,ЧТО БОЛЬШОЙ ГРЕХ,ТАК ЕЩЕ И ПОМИНАЕМОГО МОГУТ ВЫГНАТЬ ИЗ ЦАРСТВА НЕБЕСНОГО ЗА ТАКОЕ
"Можно ли ребенку играть с надувной рыбой?" — СЕГОДНЯ НАДУВНАЯ РЫБА, ЗАВТРА НАДУВНАЯ БАБА, А ПОСЛЕЗАВТРА НАДУВНОЙ ХРАМ? НЕЛЬЗЯ.
"Можно ли носить свиную голову и икону в одной сумке без перегородок?" — НЕЛЬЗЯ. ТОЛЬКО С ПЕРЕГОРОДКОЙ. СВИНАЯ ГОЛОВА | ИКОНА.
"Можно ли наложить фильтр на икону в инстаграм?" — НЕЛЬЗЯ.
"Можно ли кипятить арбуз?" — ГРЕХ. К НАМ ОДНАЖДЫ В ХРАМ ЗАКАТИЛСЯ ТАКОЙ И ВЗОРВАЛСЯ. НЕЛЬЗЯ.
"Можно ли подолгу смотреть на радугу?" — ОДНА ДЕВОЧКА СМОТРЕЛА И ЕЙ ЕДИНОРОГ ГОЛОВУ ОТКУСИЛ.
"Можно ли делать шпагат на мокром кафельном полу?" — ОДНА ДЕВОЧКА ДЕЛАЛА, ПРИСОСАЛАСЬ И УМЕРЛА. НЕЛЬЗЯ.
"Что делать, если сын постоянно смотрит в рабочий стол, когда я прохожу рядом с его компьютером?" — УСТАНОВИТЬ ЕМУ ТУДА ИКОНКУ ФОНОМ.
"Можно ли ставить смайлики на надгробии?" — ГРЕХ.
"Можно ли заходить в трамвай и притворяться кондуктором?" — ГРЕШНО ЭТО.
"Почему после минета болит язык?" — БОГ НАКАЗЫВАЕТ.
"Корова съела батюшку, можно ли теперь пить ее молоко?" — ГРЕШНОВАТО.
"Нам с женой не выплачивают материнский капитал, мотивируя это тем, что наш ребенок выглядит как кабачок." — ЭТО, БЕЗУСЛОВНО, ГРЕХ.
"МОЖНО ЛИ СОБИРАТЬ МОНЕТКИ ИЗ ФОНТАНА ХОБОТКОМ?" — Умрешь.
"Можно ли бурлестать?" — БОЛЬШОЙ ГРЕХ.
"Проезжая мимо храма на БТРе, начал креститься и случайно раздавил 8 человек. Не грешно ли?" — НОРМ.
"Причины отказа собаки от еды?" — ПОСТИТСЯ.
"Можно ли употреблять кукурузу с целью самостоятельного изготовления кукурузных палочек?" — ГРЕШНОВАТО.4
"Можно ли есть косточки граната?" — ОДНА ДЕВОЧКА ЕЛА, А ПОТОМ ЕЕ САМУ СЪЕЛИ ВМЕСТЕ С КОСТОЧКАМИ.
"Что если в десяти церквях подряд поставить свечечки за здравие?" — УМРЕШЬ.
"Мой муж поспорил с лесной белочкой, что выживет после употребления 10 бутылок химического отбеливателя. И проспорил, как мне с этим жить?" — СПОРИТЬ — ГРЕХ.
"Можно ли рисовать Бога на заборе?" — ГРЕХ.
"Можно ли всасывать медвежью желчь через шланг?" — НЕЛЬЗЯ.
"Можно ли активизировать гнездо вагинального захвата морским кабачком?" — НЕЛЬЗЯ.
"Можно ли устраивать секс-чаепития в Клубе православных милиционеров?" — БОГ НАКАЖЕТ!
"Можно ли хвастаться своим большим нравственным достоинством?" — ОТСОХНЕТ.
"Можно ли самому заменить операционную систему на ноутбуке?" — КАКУЮ БОГ ДАЛ, ТАКОЙ И ПОЛЬЗУЙСЯ.
"Чем заболеть чтобы не пойти в школу?" — БУБОННОЙ ЧУМОЙ.
"Можно ли надевать трусы умершего задом наперед?" — ГРЕШНО
"Можно ли ребенку идти в школу в мешке из под сахара?" — НЕЛЬЗЯ. ПУСТЬ В ЦЕРКОВЬ ИДЕТ. НО ЧТОБЫ МЕШОК БЫЛ ЧИСТЫЙ И НАРЯДНЫЙ.